Daniel (silvestre)

Cuesta...en la despedida - Anecdotario personal de La Reina 3

2009-07-15T11:03:00.005-04:00

Hoy. Cuesta hoy caminar por los pasillos, y los patios de La Reina. No precisamente porque se encuentran atochados de gente, o porque sean muy pocos o muy estrechos. Hace ya tiempo que el vacío, se ha apoderado del espacio que alguna vez fue una ígnea fuente de mística, identidad, y muchas pero muchas conversaciones.

Conversaciones sazonadas, claramente, con un poco de vino navegado, fogatas, cannabis, ping pong, y fútbol. También voleyball (recuerdo que había un electivo de eso). Relaciones intensas, ritos chamánicos, semanas culturales desembocando en fiestas muchas veces siendo el dolor de cabeza para los vecinos de un sector “residencial”. Cuentos que emergen en el recuerdo como el escenario de grandes campeonatos de baby fútbol (antes que lo cambiaran a las reglas del futsal) que reunían una gran cantidad de público viernes a viernes, entre vasos plásticos, botellas de cerveza cortesía del Mudo, algún auto con música a todo chancho, o una guitarra fogatera que moría con la noche, y que se mudaba a algún otro lugar.

Pastorales, grupos de estudio, grupos de Rol, laboratorios, ratas, cerebros, cordadas, trabajo comunitario…semanas de bienvenida, peñas dieciocheras, chamanes, fogatas, tocatas, obras de teatro, ciclos de cine, charlas, cafes concert, fiestas, talleres, meditaciones varias, deportes, vinos, lápices, libros y fotocopias (con la clásica cola incluida). Amores y desamores. Historias.

Tantas historias. Entretejidas por tantos personajes; experienciadas con tantos sentidos, vividas, narradas y re-narradas, y ahora que todo se va, en proceso de ser re-vividas. Al menos por unos instantes de pausa y calma. Evocar lo que alguna vez fue la esencia de este lugar. Grandes árboles plantados hace más de 20 años permanecen, al son de todos los arreglos y transformaciones que ha sufrido la sede. Uno de ellos, más simbólico, el que contenía los deseos (de los estudiantes nuevos), donde muchos colgaron sus papelitos con las expectativas de qué era lo que querían en la vida, o qué querían entregar en ese incipiente proceso de estudiar psicología, y que querían entregar al lugar, a la posteridad…y cómo se verían de unos años….

Tantas historias y tantos sueños. Grupos de amigos que perduran hasta hoy y otros no tanto... como el nostálgico y extinto club de toby. Tantos recuerdos grabados en cada rincón de La Reina. Ahora tienen la última oportunidad de cobrar vida.

Hoy cuesta caminar por la facultad, ahora que se concretiza el rumor de años, de “bajar al centro”. Una leve sensación de amargura atraviesa mi garganta, al contemplar el espacio vacío por última vez.

Pero quizás, nunca hubo un mejor momento que éste para cerrar la puerta por fuera.

Me detengo y contemplo. Lugares por donde pasó tanta gente, por donde se discutieron tantas cosas, donde la vida estudiantil existía en las conversaciones y en la energía que se le impregnaba a cada una de las vivencias en la facultad. Retrocedo…

…Nos gustaba quedarnos. Hacer cosas, muchas cosas; desde un paro, o el extremo de tomarse la facultad (para presionar por demandas estudiantiles) hasta carretear hasta morir en algún evento de clausura de semana cultural, o en el clásico asado de quinto. Nos gustaba conversar, echar la talla, compartir con JC o con Cristian, la Trini, jugar con Queso, comer choripanes entre rifas y campañas q dieran lucas para ir a un congreso… quedarse hasta tarde preparando el Sensorama para la semana de bienvenida. Con pocos recursos materiales, pero con mucho espíritu. Alguna vez nos supimos como parte de esa mística que alguna vez hizo de la facultad una de las mejores.

Las vueltas de la vida llaman a continuar con el proceso. Pero en otro lugar.

La llama de La Reina se fue apagando de a poco…entrando paulatinamente al vacío…Deprimente y sin vida. Con un aire de tristeza que se transmitía en los últimas clases, las últimas pruebas, las últimas conversaciones. Sin nadie a quien llamar. Sin nada que decir. Sin tallas que tirar. Sin colas que hacer. Todo volviéndose progresivamente más impersonal, convirtiendo a este espacio en un mero lugar de tránsito.

Después de clases, la gente se va a casa. No hay profesores que se queden por mucho tiempo…fomentando la vida estudiantil y las conversaciones “en serio”. No hay huella de ellos ya. Los murales, ya raidos por el frío y la humedad miran con melancolía el pasto tan yermo que aún permanece en las lomas del patio de fotocopias viernes a viernes, donde ahora flotan las ánimas.

En la cancha, tres o cuatro pelagatos chuteando un balón…mientras otros tres se bajan una cerveza, afuera de la cancha…cerveza que ya no es comprada donde El Mudo.

No existe momento más preciso para bajar el telón.

Hace tiempo que el rumor de “bajar al centro” afectó a la facultad más que un mero rumor. El espíritu de la facultad se extinguió hace mucho; o se fue a algún otro lado…y el tiempo siguió pasando, solo para contemplar cómo fue cambiando todo.

Solo queda imbuirse en los recuerdos. De lo lindo que fue todo alguna vez.

La emocionante despedida es lo que sigue. Más de 20 años de historias y momentos; retazos indelebles de vivencias de muchas generaciones de psicólogos, sociólogos, trabajadores sociales, educadoras de párvulo y profesores….

Y no queda más que dar gracias, por todos esos buenos momentos, y esos no tan buenos. Y brindar, con esos vasos plásticos de antaño, o con una botella de cerveza, por aquel espacio que nos acompañó en las buenas y en las malas: y que nosotros no dudamos en hacer nuestro espacio. Escuchar las canciones que nos acompañaron en esos años alegres. Imaginarse sentado en esos pastos por última vez, en uno de esos imborrables viernes. Evocar las amistades de antaño, algunas diluidas por las circunstancias, otras que perduran. Conectarse con esas clases que tanto nos hicieron tanto sentido alguna vez. Reírse de las estupideces que hacíamos. De los rollos que alguna vez nos pasamos (y nos seguimos pasando). Y brindar. Brindar por todas aquellas historias que nos forjaron y que permanecerán en las conciencias; durmiendo, silenciosas…. esperando tal vez algún reencuentro en la memoria; en algún café conversado con nostalgia, entre las grandes amistades y grandes amores que allí surgieron, de esos pasillos, de esos pastos, de esa tierra. De esa tierra que sólo el recuerdo la mantendrá fértil.

P.D.1: Hoy miércoles 15 de Julio de 2009, será la última vez que habrá una reunión masiva en La Reina. Ahí tendremos tiempo para despedirnos definitivamente y bajar el telón en conjunto...

P.D 2.: El Mudo- según fuentes confidenciales y altamente fiables- al vender su botillería, se fue a vender vodka a algún lugar de Escandinavia no determinado. Solo se sabe que tiene parientes allá. En algún lugar. La hizo de lujo antes que llegaran los parásitos de WalMart a una cuadra de distancia.

Anecdotario Personal de la Reina 2: Música y mística. De “El duelo” y otras hierbas…

2009-07-15T02:00:00.006-04:00

Primer día de universidad.

Corría el año 2002 y teníamos algo que en La Reina llamaban “semana de bienvenida”; nos agrupaban en “animalitos” (sí, era ñoño el asunto) y éramos parte de una serie de actividades recreativas diseñadas para contactarse con el lugar y dar bienvenida a los nuevos estudiantes, todo a cargo de una organización emblemática de la facultad que trabajaba permanentemente con estudiantes, llamada Universitarios trabajando en sociedad, UTS.

A muchos no nos cabía en la cabeza que no “mechonearan”. Más de alguno se pasó el rollo que todo esto era una farsa y que en realidad la semana de bienvenida resultaría ser la peor y más ignominiosa de las emboscadas. Para significado de muchos, no fue un tongo, sino una sincera – e innovadora para los pollos que éramos- semana de bienvenida. Que “le llevaba” sensorama, chamanes, juegos tipo alianzas (la casa pide), tocatas y carrete final con choripanes incluidos. Esto derivó a que muchos grupos, también correspondientes a las secciones de los ramos, se afiataran rápido y se generara una cálida onda en poco tiempo. Por lo que no fue extraño, una vez que las actividades terminaban, ir a comprar cerveza u otro bebestible donde El Mudo para seguir carreteando en los pastos de la facultad. Sumándole una guitarrita, y la particular mixtura que generan las canciones fogateras, la buena onda, y unos vasos para compartir.

Y muchísimas expectativas por delante, tantos ¿y tú por qué entraste a estudiar psicología? Pregunta inamovible del cuestionario inicial de los monitores de los grupos…donde se escuchaban las clásicas ingenuas respuestas. Yo siempre era el (la) que escuchaba a mis amigos en el colegio, y daba consejos…o “yo antes estudiaba ingeniería y me vino una crisis tan grande q fui al psicólogo, y me gustó tanto que quise estudiar esto yo…”, entre otras…que ya no me da la neurona para recordar….
Tantas expectativas y sueños personales puestos en juego en esas primeras conversaciones en los pastos, cuando caía el sol y los brindis cada vez eran más abundantes. Y de ahí, la música.
Ahí estaba yo, con mi inseparable guitarrita de palo rasgueando algunos acordes de trova y de clásicos fogateros…así fue como conocí a una gran amiga, Maca Torres, quien en esa época la distinguí como un verdadero wurlitzer de canciones fogateras en guitarra…entre los dos esa semana tocamos muchísimos temas, pasando por Los Enanitos Verdes, Soda Stereo, Los Fabulosos Cadillacs, Mecano, Los prisioneros, Inti Illimani, Los tres, Silvio Rodríguez, Eduardo Gatti, y La Ley. Dejo al final La ley, porque como estaba de moda en ese tiempo el Unplugged, de algún modo u otro nos vimos forzados a hacer la performance estilo Beto cuevas (yo en una burda imitación) y Eli Guerra de la versión del el duelo Unplugged. Y la empezamos a tocar mucho, no solo en grupos con una guitarra de palo, sino que en las tocatas que luego se sucedieron a través de los años en la Facultad, cuando sí existían actividades que no fueran solamente clases. De algún modo siempre terminábamos tocando esa canción y haciendo una especie de imitación de la versión Unplugged del duelo, terminando como una especie de canción símbolo de nuestra ya conocida e histórica cooperación musical en La Reina. De ahí fuimos agregando más temas “emblemáticos” como “Un amor violento” (con una dedicatoria muy especial en algún momento) de Los Tres, o “Vasos vacíos” de los Fabulosos Cadillacs, donde alguna vez le agregamos percusión de bongó.

En alguna de esas tocatas improvisadas, después de al menos 3 ó 4 años tocando la cancioncita aquélla (porque además la pedían), la tocamos por última vez y nos prometimos no tocarla más porque francamente a esas alturas la cancioncita nos reventaba. Y así pasaron los años…Nuestra última incursión en un escenario de la facultad fue en una Semana Cultural, no sólo con la guitarra acústica, sino con toda una banda, y con arreglos mucho más ensayados y canciones más que improvisadas. Salió bonito…y los temas elegidos fueron súper bien recibidos (entre ellos temas de Pedro Aznar, Los Enanitos Verdes...). Lo malo es que la prueba de sonido se demoró un kilo y que al final yo me estaba con la cagadera de nerviosismo para tocar de una buena vez. Ésa fue nuestra última vez que tocamos juntos en un escenario, culminando años de cooperación musical…

Quién sabe si algún día nos subiremos de nuevo a tocar esas viejas canciones de antaño, con las que animamos cientos de carretes y de tocatas por la vida…alimentando amistades, historias y memorias...
Emocionarnos y evocar esas canciones, esos acordes, llenos de nostalgia y alegría. Seguramente eso pasará algún día…

Seguramente, pero ya no en La Reina…

Cosas del fútbol: El mejor no-gol – Anecdotario personal de La Reina 1

2009-07-15T00:44:00.004-04:00

Era el año 2004. Primer semestre, si no me equivoco. Ese día jugaba la semifinal del campeonato de Baby fútbol; Máquina vs Sport Detroit. Yo había terminado siendo un permanente invitado a los partidos de Sport cortesía de mi amigo Raúl.

EL partido prometía, ya que se enfrentaban dos equipos de la misma generación. Máquina por un lado, desde su génesis como equipo refrendado como potencia y rival a vencer, estaban buscando ser campeones una vez más. Sport, también se las traía, como equipo aguerrido y que sacaba adelante los partidos la mayoría de las ocasiones. Como el pleito juntaba como público a una generación, cuando se jugó el partido había bastante más gente que de costumbre. Obviamente, con las botellas de cervezas y música circundante…

El partido comenzó friccionado, y con Máquina inusualmente nervioso. Con el freno de mano puesto. Poquito a poco, esto lo aprovechó la prole de Sport para ponernos en ventaja y comenzar a controlar el partido, al menos por un rato. Bien controlado el partido…

Con el transcurrir de los minutos –no sabemos si porque Sport aflojó, o porque Máquina por si sola empezó a levantar- Máquina logró soltar el freno de mano y comenzó a atacar persistentemente, al mismo tiempo que nuestro arquero Phillipe se convertía en figura, al salvar un par de goles hechos…íbamos 3-1 arriba, recién comenzado el segundo tiempo, bien adentro del match.

En esa época mi estado físico era bastante mejor que ahora, por lo que era capaz de aguantar todo el partido corriendo y metiendo. Tal vez por eso permanecí para el segundo tiempo, donde la hiperventilación me pasó la cuenta en un par de faltas, bien feas, pero que las reclamé igual porque estaba caliente. Casi me echan. Además, como mi dribbling no existía (producto de mi rústica formación de inferiores…ja), en vez de regatear o hacer bicicletas, solo pasaba, al choque. Así nomas. Si funcionaba, funcionaba. Si no, me sacaba la cresta; tenía metido en la cabeza que mi pega era solo correr con la pelotita. Ya veremos cómo eso influyo en el transcurso de los acontecimientos.

Paulatinamente, la presión de Máquina se tornó insostenible y en un córner, me cayó un rebote en área propia y empecé a correr, pasándome a medio equipo…1, 2, 3 pasaron, y yo seguía con la pelota. Era el gol perfecto, maradoniano…el 4-1, la lápida para Máquina y el paso a la final de Sport. Y no quedaba mucho. Salió a embestirme el arquero rival, e inclinándome pírricamente, lo dejé atrás, tambaleando hacia mi izquierda. Era cosa de tocarla suave con zurda para meterla adentro…

Entre mis tambaleos y la ansiedad de la gloria así de cerca, me hicieron acordarme en una fracción de segundo que le pego pésimo con zurda, así que le pegué a la pelota “a la que te criaste” con derecha y borde externo. Igual al menos la pelota iba en dirección al arco…la maniobra tan magníficamente culminada. Todo el público mirando y la situación se tornó una especie de cámara lenta, desde que le pegué a la pelota….GOOOOOOOOOOOOOOOOO………….UUUUUUUUHHHHHHHH.

No.

Gol-pe en el palo. Risas nerviosas primero y carcajadas de todos después…tremendo gol que me había perdido. El partido se suspendió algunos segundos por el desconcierto que había… Tremenda jugada para terminar rebotando en un palo. El público en delirio absoluto, y en carcajadas hasta del otro equipo…todo el mundo en carcajadas….no recuerdo si hasta el árbitro estaba riéndose. En fin.

Lo peor, claro está no fue eso. Sino que después de esa jugada Sport se fue del partido. Todos. Y Máquina comenzó a descontar hasta pasar arriba en el marcador. Nunca nos pudimos afirmar después. Terminamos perdiendo 6-5, en uno de los partidos más memorables que he jugado en la Psicobombonera. Para qué les cuento cómo me sentía. Al final, claro está, estábamos todos muy pero muy calientes, a pesar que éramos de la misma generación, el partido en sí fue más allá de toda pauta. No hubo cortesía. Todavía recuerdo que al final Pablo, el delantero de Máquina, me agradecía el “favor” de haberme perdido ese gol. Si lo metía, capaz que Sport hubiese estado en la final. Era bastante probable; pero las carcajadas como consecuencia de aquella surreal jugada pseudo-maradoniana-baby-futbolística resultó ser el mejor aliciente para que remontaran el marcador. Una mierda. Para la risa, pero mierda al fin...

De lo que sí me puedo sentir bien, al menos, es que esa jugada fue el mejor no-gol que se hizo en esa cancha… y de las carcajadas que estallaron. Las ironías de la vida.

Un gran momento deportivo.

Hoy

2009-07-10T05:11:00.003-04:00

...todavía mi almohada se impregna en tu olor
en la perfección de tu perfume
tu paz,
tu pureza
tu tranquilidad
tu amor

Momento

2009-06-24T04:31:00.004-04:00

Dicen que las palabras se las lleva el viento. Y por lo efímero de este momento,
me permito escribir. Solo eso. Palabras que pueden quedar, como no, de aquella sensación de cansancio y deseos de abrazar. Abrazar la energía, del extrañar, extrañando.
Abrir la caja de los recuerdos con esa nostalgia que invade el pecho apretado, miedoso,
en esa tan conocida sensación de incertidumbre que roe seguridades, caretas y personajes.

Quién, cómo , donde, cuando, por qué.
Preguntas sin respuesta en este espacio y en esta fracción de segundo. Del no saber dónde estoy, o quién soy yo. En la intensidad de la marea autoimpuesta, en la maraña de sensaciones, de esas inconscientes.
Quizás no quiera más certeza. Angustia, que me desconecta de mí mismo, y de la paradójica permanencia del cambio y del fluir.
Y ese descarnado miedo a asumir la no-certeza, que finalmente me transporta a los colores, olores y sabores de antaño. A la memoria. Al mirar hacia atrás, qué ha sido de mí, qué ha sido ese mundo que alguna vez construí. Hurgando - entre curioso y temeroso- en esa caja, donde sí me puedo sentir cobijado, abrazado.
Unido por aquellas fotografías que se reflejan en mi rostro, con el nudo en la garganta.
Unido con un par de papeles y agendas, dedicatorias, despedidas, cartas de amor, postales, boletas desteñidas, y dibujos en roneo.
Y estaban allí, como si supiesen que en algún momento iban a ser contempladas, buscadas, acariciadas. Tal vez en un inasible instante como éste. De incertidumbre, del miedo a entregarse, a fluir, de intentar tener todo obsesivamente bajo control y que repentinamente se desvanezca todo.

Como estas palabras al viento.

Sin embargo, sí fluía, entre esas cartas amarillentas, hojas sueltas, fotos con muchas sonrisas jugando a adivinar algún sueño de niñez, o ilusión de lo que "puedo llegar a ser".

Así era.
Desde aquel pasajero momento donde mi memoria se instala, queda la emoción de mirar atrás, junto a las palabras que aquí escribo que se desvanecen calmas en la marea.
Sin traumas, rencores, miedos ni dolores. Solo el nostálgico ejercicio de refugiarse en los recuerdos, si algo anda mal. Solo para tomar una pausa y recordar quien fui, y qué quería en la vida, para luego decirme a mí mismo aquí y ahora, éste soy yo.

Y que aún conservo sueños e ilusiones.

Insomnio

2007-11-21T03:07:00.000-03:00

Hace 16 minutos que estoy pegado frente a la pantalla. Paralizado por la fatiga.
Pero no puedo dormir. Solamente me quedé pegado.
Y el tiempo es oro...
Quiero dormir...

Nada personal

2007-11-11T12:31:00.001-03:00

Raro. Pero bueno igualmente...cálida sensación.
Difícil describir la atmósfera que se sentía en el Estadio Nacional para el segundo concierto de Soda Stereo. Habían pilas, movimiento; espera ansiosa. Tanta ansiedad por aquella esperada reunión, después de 10 años (tal vez era menos comparada con el primer concierto). Mucha gente ochentera y también adolescentes. Y gente de veintitantos, obvio. Y ahí estábamos...ansiosos, inclusive emocionados por una banda que nunca pensamos que íbamos a ver en vivo. Extraordinario sonido, fiato musical, calidad audiovisual y buen repertorio (ojo que igual faltaron temas emblemáticos)...sin embargo, algo me faltó. Al menos en la sensación.

Me acabo de dar cuenta que mi impresión del concierto fue bastante "técnica" , dejando de lado la parte clásica emocional cuando uno espera mucho a una banda. A una banda que marcó territorio en mi discografía de los 90s. Raro.
Según muchos, en el segundo concierto hubo mucho más contacto y movimiento que en el primero...pero en general no era un fervor desbordante. Faltaba esa vibra emocional y de complicidad entre los integrantes...que recordara las viejas tocatas de los '80s o a principios de los '90. Y claro, eso se transmite a todo un estadio...
Hubo eso sí, algo novedoso: el prender los celulares a manera de "antorchas" iluminando todo el lugar. Espectacular...
Y algo no novedoso: el delirio femenino ante las brillantes y sugestivas letras de Cerati...elemento ya distintivo de un tema de Soda de cualquier época.
Pero había una especie de distancia entre Alberti, Cerati y Bosio. Charly, -por ejemplo-aplicadísimo en la batería, pero con cara de estar tocando en un estudio, no en un estadio con 65 mil personas.

En realidad sí hubo emoción...pero no de esas que marcan en un recital; sino que fue más bien tímida...respetuosa. Tal vez más de alguien estaba vuelto loco, pero apostaría a que fueron momentos dentro del concierto. Hasta los más fanáticos...

Y de momentos en particular, mis emociones se llenaron ya terminando el concierto (aunque claro, había una nostalgia dando vueltas) cuando las notas de "Nada personal" empezaron a sonar.
Ahí, recién me sentí como pensaba que iba a estar en 155 minutos de música. Conmovido.

El sonido me mandó directo al año '89 cuando por primera vez escuché a Soda. Yo, con apenas 6 años recién empezaba a entender qué era esto de escuchar música...y pelaba el cable tarareando (con más de algún problema de dicción) "oh, oh ohh...nada personalll..."
En ese tiempo los casetes se vendían como pan caliente, y un paleteado tío me regaló un compilado de "rock latino" en donde figuraban próceres como Charly García, y bandas como Virus, Sumo y claro...Soda Stereo con aquel clásico , aportando a esa recopilación. Y, uf, cómo escuchaba ese casete, que creo fue uno de los primeros que tuve...

El tema lo tocaron casi idéntico al de estudio...y ya con eso, para mí el concierto estaba pagado. A veces uno nunca sabe lo que puede pasar con estas impredecibles emociones. Pero agradezco de haberme contactado con esa nostalgia. Soda -con o sin intención- lo hizo de nuevo.
En vivo, aunque estén más fomes.
Siguen formando parte de la historia de varias generaciones.

Cuando llegué a mi casa, no hice más que encontrar el casete y escucharlo. Y al hacerlo, al final pensaba..."puta que estuvo bueno!" (no sin un sentimiento de incoherencia) Y no me queda más que agradecer esa nostalgia. Raro todo, pero bueno al fin. Nada personal.
Cambio y fuera.

Re-boot

2007-10-31T01:00:00.000-03:00

Uf...tiempo ha pasado.
Hace rato que perdí inspiración para escribir en este espacio. Solamente un cambio;
la presión nuevamente surgiendo en mí. Se acerca el fin de año y muchas cosas acechan; memoria, práctica, seminarios...y no queda mucho. No queda mucho para un cambio grande.
Y espero que las cosas salgan bien, y bueno, como hay presión...algunas ganas de escribir de nuevo acá empiezo a tener. Es cosa de encontrar la inspiración. Para el blog y para ganarle a la tensión del fin de año.
Espero actualizar pronto.
Saludos...

Transición

2007-04-02T01:19:00.000-04:00

Ahi va. Ahí fue.
Un último día más.

Ya de noche, escucho el motor del bus que cual burro de campo continúa avanzando por el sinuoso camino. Pronunciadas curvas indicándome la despedida de mis últimos días de vacaciones; diciéndole adiós a un ciclo que se apresura en encontrar su lugar en el baúl de mi memoria. De mis momentos y recuerdos; algunos inolvidables, felices, otros un poco más olvidables. Momentos al fin...que han construido mi historia a lo largo de mi vida, entrelazando tantas circunstancias como emociones pasajeras y afectos co-construídos, emergiendo a medida que asocio sonidos, musica e imágenes, con el enésimo giro del bus, provocándome un pequeño mareo.

No es suficiente para incomodarme. Quiero seguir mirando.
Quiero seguir avanzando.

Avanzo mientras las luces se desvanecen en pequeñas ondas que permiten ver un poco hacia afuera de las ventanas. No se ve mucho del camino, tal vez eso, un tanto desesperante...quien sabe a estas alturas...

La obsesiva y geométrica guarida...esa cárcel invisible que a la vez se torna más impredecible. Y no hay vuelta atrás, otra transición ha comenzado.
Una vez más mis anhelos, mis inseguridades, mis deseos truncos, y mis sueños hacen un festín del espíritu, cada vez más confundido. Mejor quedarse con los sueños, puros...en bruto.

Sueños que con el difuso y sinuoso camino están allí, movilizándose en torno a momentos, ansiosos por ser narrados.

Atrás queda el corral de estudiante, que mientras sigo caminando, se encarga de recordarme dudas, rabias y angustias.
Ahora sí que esta vez voy solo. Capacidades, esfuerzos, talentos en torno de cosas cada vez más tangibles. Y se acaba el juego. No hay más ensayos. Una vez más a esperar y sufrir... partir de cero.

Jugársela, esta vez en serio, como nunca antes.
Como teniendo la idea de que acecha una nueva recta final.
Final; al fin y al cabo...aunque el camino sólo se alumbre parcialmente, permanentemente cambiando y haciendo mutar la percepción hacia infinitos enigmas, que se agolpan en los pensamientos, cuando se oprimen por hechos que aun no acaecen.

El tiempo siempre será tiempo; los días, días y los ciclos, ciclos. De peajes y vidas como pequeñas pausas y grandes cambios y acontecimientos. El camino y yo, ahora sintiendo los pasos cada vez menos inmaduros y más conectados con mi esencia.

Finalmente se detiene el bus. Hemos llegado al terminal...

...el recorrido acaba.
Es tarde y la noche se deja sentir en cada recoveco de la calle, en cada sordo paso de algún transeúnte, en cada grito desesperado, en cada asalto, en cada vehículo que pasa; en cada ruido e imagen. En cada nuevo momento que nace en mi recuerdo.

Se va un día; es innegable un sabor especial en la noche.
Mí noche.
Esa que señalará en unas horas el primer día del resto de mis días.

Como antes y como siempre.

Marzo 2007

Camino a las palabras

2007-02-28T00:38:00.000-03:00

Para no dejar tan pelada esta cosa...
Pronto y progresivamente el escribir se dejará fluir. Por mientras dejo este buen texto que alguna vez me llegó por mail. Hasta que la inspiración vuelva. O si no escribir huevadas...si para algo es esto, o no??
Se acaban las vacaciones (a toda raja) y nuevas etapas acechan. En algunos días empiezo la práctica...y un ciclo más se dejará caer.
Aquí va el texto, y que estén muy bien.

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LA HISTORIA DE LOS FRASCOS: MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un frasco grande, y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
En seguida, el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntarles a los estudiantes si el frasco estaba lleno, y ellos volvieron a decir que sí.

Luego, el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó
nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "si" unánime. El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente lleno todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.

Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: "Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes, como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que
aún, si todo lo demás lo perdiéramos y solo estas quedaran, nuestras vidas aun estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el
auto, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas, detalles..."
"Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para la pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena."

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café. El profesor sonrió y dijo: "Que bueno que lo preguntas. Sólo es para demostrarles que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."

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Saludos!!!! Mucha suerte en el comienzo de año laboral-escolar-universitario-etc.
Que no nos consuma el estrés. Siempre habrá tiempo para un café.

De tiempos y pautas

2007-01-09T02:08:00.000-03:00

En esos lapsos vacios de tiempo, siempre algo pasa.
El perpetuo y viciado rompecabezas muta sus usuales combinaciones...hacia una salida, un cambio.
Esa salida de tunel, en donde cada momento que pasaba se vio mas cerca.

Con calma.

Esa calma que solamente nos puede conferir los instantes que transcurren, sordos, vacíos, insomnes.
De que hechos aciagos quedaron atrás.
La lluvia que cae y se evapora, para subir al firmamento nuevamente.
En donde el prisma se descompone y señala un camino, repleto de luz.

El final del tormento, en donde se sienten nuevos tiempos, serenos, cercanos.
Ya no se sufre. Cientos de días miran sorprendidos hacia el aquí y el ahora.
No se confunden.

Jamás me rendí, después de todo....
Aún en interminables espirales que no llevaban a ningun lado.
Ciertamente, ya no es hora del daño.
Ni del autoengaño.
Los minutos se perpetúan al sonido de estas teclas insomnes.
En esos lapsos vacios de tiempo.

En esos momentos donde algo cambia; y los colores aparecen, en una eternidad de ternura,
pero a la vez de un segundo. Cuando en un lapso vacio de tiempo algo no fue lo mismo; y las pautas fueron rotas, desmantelado el funesto esquema.

...y dos personas que fundidas en un abrazo, que esperaba ansioso ser sacado de su letargo,
letargo de centenarios días...

Y un (in)esperado beso de madrugada.

Sin importar cómo, cuando y donde, me quisiste. Ahí.
Y te quise, como hace tanto tiempo...

En un lapso de tiempo vacío. Vacio de tiempo, rebosante de plenitud.
Impregnado del perfume de tu piel.

Noviembre 2006

Carta de navegación

2006-10-09T21:04:00.000-04:00

Sé lo que tengo que hacer; cómo lo tengo que hacer y qué cosas debo evitar. Tengo claro hacia dónde apuntar para no cometer errores.
Caso omiso a cuestionamientos, rollos, a juicios banales.

Un piano en mis oídos, un café que se enfría;
el aire que circula refrescando desde la rendija, el casero olor a comida…
supongo, tal vez...
que estoy a gusto en esta geométrica guarida, construída con lápices y trazos desde pequeño.

Por las ventanas dibujadas se ve todo distorsionado y raro. Pero da lo mismo. Tengo en toda mi vida un recorrido.
Ese recorrido de la micro que ya está demarcado. Y solamente es cuestión de tiempo.

Burbujas chocando con burbujas. Flotando, en el aire.
Todo está bien. Sólo seguir el manual de instrucciones.

La necesidad de evolucionar siempre llama.
De ser alguien seducido por "el bien".

Vigilado por ese terso rostro de esperanza, que permanece de noches a mañanas; que refleja su luz en algún mágico rincón de mi alma, que cada día se hace más pequeño…
Y todo está bien, no hace falta preguntarse cómo recibo la infinitud de imágenes de mis vivencias cotidianas. De diáfanas felicidades y conflictos ya resueltos.

Al parecer.
Tengo clarísimo lo que tengo que hacer.
Por mucho tiempo, por muchos años. Nunca hubo dudas.
Pero no sé si realmente he hecho algo.
Al parecer lo que reina, es la paradójica certeza de tener demasiadas dudas.

Entonces…¿qué ha pasado en todo este tiempo?

¿Porqué no siento que me invade la plenitud?

Hay algo que olvidé.
Hubo un detalle en el cual no reparé.
En algún momento, algo dejé de hacer.
Dejé de lado la duda constructiva, esa que hacía avanzar…
Empecé a dudar por dudar. A vivir del autoengaño.
Me dejé absorber.
Me refugié en mi burbuja. No salí más.
No me hice cargo.

Ahora que lo pienso...alivio de saber que en realidad no tengo nada claro.
Cambiar el pensamiento, la explicación...

La deriva se siente más lejos…el eterno temor a la alienación de la conciencia.
No más pajaritos en la cabeza.

Ahora es cuando. De cambiar de rumbo.
De frenar los sinsentidos.

Recorrer verdaderamente el trazado de la vida. Sin seguir al pie de la letra las instrucciones. Botar el manual y empezar a vivir.
Sentir, de verdad.

Improvisar, arriesgar y equivocarse. Equivocarse de recorrido …tomar otra micro; componer otro acorde, hacer otro arreglo; narrar un cuento; caerse…herirse, ponerse de pie, sanarse; solucionarse.

Solucionar-me.

Chau CEP 2005-2006...

2006-09-24T00:19:00.000-04:00

*Nota*
El siguiente post no pretende ser un análisis exhaustivo y acabado acerca de la realidad del movimiento estudiantil en chile, ni de la historia de los Centros de Estudiantes/Alumnos de Psicología. Solamente es una apreciación personal-cuasivisceral-emotiva acerca de la experiencia del escribidor en su trabajo en el Centro de Estudiantes de Psicología en el último año. Con altas probabilidades de ser fome.

El lector está en toda su libertad de decidir seguir leyendo o dejar su lúdico zapping de blogs hasta aquí.
Muchísimas gracias. ;)

Y bueno. Todo acabó…
El 8 de septiembre fue mi último día oficial como vicepresidente del Centro de Estudiantes de Psicología.
Por un lado digo: al fin…!!!!, y por otro digo… “qué ganas de haber hecho más cosas”…sin duda existen sentimientos encontrados, que a medida que estoy escribiendo esto se resume en el paso de un ciclo más de la vida…y nada más, ni nada menos...

Soñando un poco

Fue un año (y un poco más) muy agotador, pero a la vez productivo. Desgastante, pero reconfortante a fin de cuentas. De un aprendizaje constante y de sueños acerca de lo lejos que puede llegar un movimiento estudiantil bien organizado y gestionado.

Con la creencia constante de aprovechar los espacios de expresión, opinión y de acción.
Sí, tal vez sea verdad, quedamos con gusto a poco. Sin embargo, hay que pensar en todos los futuros Centros de Estudiantes que vendrán y continuarán el trabajo iniciado por nuestra mesa hace ya un lejano año. En fin, el tiempo se fue y muchas dificultades salieron al paso.

Tuvimos que empezar casi de cero, confeccionando un sistema de trabajo que con el tiempo de fiato que pudimos tener todos como grupo, logramos perfeccionar y manejar mejor. En alguna medida nos dio resultados; tuvimos que reinventar todo…desde la oscura y escasa participación estudiantil de antes, a tratar de volver a hacer que el estudiantado creyera en su representación, con ideas nuevas, dosis de creatividad y por sobre todo, mucha, pero mucha voluntad. Casi desinteresada, sabiendo que en lo que nos metíamos nos quitaba tiempo, horas libres y bastantes horas de sueño…pero siempre creyendo que la idea de que un estudiante - futuro profesional de las Ciencias Sociales- no tuviese una representación consistente y dedicada a la acción era totalmente inconcebible. Y entre esos parámetros nos movíamos; de acentuar la comunicación, de incentivar el espíritu crítico y pluralista de nuestra escuela, tratando de aunar la teoría y la praxis en un solo saco. Sin caer en las redes “populistas” (a escala, claro) de organizar carrete tras carrete todos los viernes…(aunque algunas veces claro…eran bienvenidos por todos…), si no que ir más allá, que todos nos diéramos cuenta nuestro rol como agentes de cambio y hacernos cargo de eso.

De problemas y utopías

Hubo muchas dificultades en el camino, se tuvo que improvisar más de alguna vez; reaccionar en torno a las contingencias. El ejemplo más claro fue el paro estudiantil (extenuante pero hermosa experiencia), en donde, después de 8 días sin actividades regulares en nuestra facultad, se logró tener un amplio sentido de reflexión con el movimiento estudiantil en su globalidad y al nivel en el cual los secundarios “enseñaron” a los estudiantes más “viejos” cómo articularse, organizarse y conseguir cosas inéditas. Cosas que hacen creer la poderosísima fuerza que puede tener un movimiento social, articulado plenamente.

Suena - más bien se lee- bonito todo esto…pero también tuve la fatídica contraparte (importante también claro) de que yo mismo me encontraba metido en el sistema que me alienaba de todas mis obligaciones y quehaceres académicos diarios. Es una mierda que simplemente no te de el cuero para dar el 100% en todas las cosas. Igualmente, no tuve apruos académicos, menos mal…

Sin embargo, todo esto fue algo que ciertamente me restaba atención y que me impedían sacarme mejores notas (por ejemplo)…pero eso solamente para tener mejor mi propio pellejo. (Me acuerdo todo lo que me hueveaban por estar metido en el Centro de Estudiantes…que no servía para nada, solamente para perder el tiempo y sandeces de ese estilo…) Pero solo eso.

Algo muy arraigado dentro de todos nosotros, de lo costoso que es mirar para el lado y percibir dificultades y sufrimientos ajenos. Pero que en ningún caso debiese ser así siendo estudiante de Psicología. Es utópico hablar de cambios sociales facilitados por la fuerza que puede tener un movimiento estudiantil; pero la sola creencia – por más enteléquica que sea- de poder hacerlo ya es facilitadora de cambios más pequeños en eslabones menos extensos. Del colaborar con granitos de arena. Funcionar, buscando inspiración.

Pero sin solamente estar pensando en cambios gigantescos, hacia una sociedad más justa e igualitaria de la noche a la mañana (shaaa)…y, entre esa lucha llena de paciencia, lamentablemente siempre aparecía impertinente y constantemente el sistema que me (nos) sumerge nuevamente en los clásicos mares de dudas, en donde uno se mecaniza sin siquiera cuestionarse lo que uno hace día a día; nuevamente, práctica necesaria para un futuro profesional de las Ciencias Sociales.

Bueeeno…

Resumiendo y agradeciendo

Resumiendo todo esto (menos mal, ja!), la mayor enseñanza que me deja este desgastante período (tengo que reconocer que estoy aliviado jajajaja!) es que el valor humano que puede uno dar cuenta estando en una instancia articulante y convocante como lo es una directiva estudiantil. De trabajar en equipo, de ser creativos, improvisar si es necesario, de tener ideologías claras y consecuentes…muchas cosas en torno a las propias personas (en toda su potencialidad) que la experiencia puede enseñar, solamente en ese proceso: la experiencia…lo que viví y aprendí en todo el período jamás estará estipulado en algún texto, manual o en una furtiva diapositiva dando vueltas por un panel…

Muchas gracias a todos los integrantes de la mesa directiva y los vocales (aunque no creo que lean esto, pero agradezco igual) que trabajaron conmigo (y nosotros, en general). Sin duda ha sido una GRAN experiencia para todos, tanto como por trabajo, como por amistad y afinidad.

Gracias Felipe (presidente), gracias Andrés (vice interno y nuevo presidente electo), gracias Nata (secretaria), gracias Pablo (tesorero). Gracias Fabián, Vero y Eduardo (vocales).

Muchas gracias a todos mis amigos también que siempre estuvieron ahí, desde mis momentos de mayor colapso neuronal hasta la lucidez inspiradora y creativa. Gracias por nutrirme de otros aires más despejados en mis momentos problemáticos, por aterrizarme y darme ideas. Ustedes saben quienés son; tampoco quiero latear aun más este post con dedicatorias especiales para cada uno.

En fin. Los quiero.
Buaaaaa!!!
Chucha. Terminé un poco sensible.
Sería todo lo que tengo que decir.

Muchos saludos a todos y ojalá hayan tenido unas excelentes fiestas patrias.

Nos leemos.

Farewell

2006-08-29T19:40:00.000-04:00

Salgo. La calle desierta frente a mí. Las hojas como siempre miran, al acecho, esta caminata.
Quizás eterna.
Necesito caminar; sentir mis pasos que se desvanecen de tristeza y frustración a medida que avanzo, o creo avanzar. Eso, lo dejo a la mirada impertérrita de un cielo cargado de nubes coloreadas, agrias y dulces al mismo tiempo.

Todo, me recuerda a ti. El sonido de las bocinas a lo lejos, la radio que suena en mi cabeza. La banda sonora, de lo que pudo ser. De lo que pudo haber sido. La fantasía idílica retumbando en mi alma empapada de amargura.
Nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si existió aquella alianza que tanto buscaba. Sumergido siempre en la incertidumbre; indagando cada vez en más metáforas desesperadas que se diluían mientras pasaban las horas; cada vez más burlescas, cada vez más obsesivas, cada vez más furtivas. Hubo un resabio de ilusión, de una complicidad, de una semilla esperando ser regada. El tiempo se encargó de decir que no. De negármelo todo, de negártelo todo.

Nunca pude saber qué fue lo que realmente te puso en mi camino. Pero me di cuenta que debía luchar por vencer mis propios fantasmas y dificultades, muchas que yo mismo me hacía, tropezando más de un par de veces. Impulsividad pura. Sólo unas ganas locas de abrazarte y besarte, pero que solamente eran consumadas en un buen sueño.

Nunca pude saber si en realidad pudo haber habido algo allí; lo pasábamos bien, nos mirábamos, caminábamos, reíamos. Pero en tu lenguaje, eso solamente quedaba allí. Nada explícito; ninguna búsqueda. Todo supeditado a lo que yo hiciera. E hice mucho, lo intenté.
Aún así sentía que esto iba para algún lado, que era cuestión de tiempo. Y caí en cuenta de que era algo que estaba mucho más allá de eso. Dejé de lado muchas cosas, tratar de ayudarte a creer, a darte cuenta, a crecer. A sentir, a emocionarte. Traté de buscarle un sentido a tu vida dándole sentido a la mía. Y logré algo en el corto plazo; que fueras aún menos clara, menos explícita.

Y las metáforas se acaban, agotándose por cada dolorosa hora que pasaba frente a mí. Mientras la creencia de que había algo allí, iba en aumento. Pero la mente es siempre impredecible.

Quizás todo esto fue un invento. Un invento de la imaginación que no tenía lugar en la comunicación. En nuestra comunicación. Todo pasó; un café, una musical síncopa, una caminata por un parque perdido. Sentí…mucho tal vez.
Creí en algo, que podía ser la metáfora del discurso esquizofrénico más grande. Aún así, jugué mis cartas, y si eso no fue suficiente; y a pesar de lo que sentía…eso no existía realmente. Repentinamente (para mí), tomaste otro camino, en el momento menos esperado.
Y nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si hubo algo realmente. Realmente…existirá esa palabra en “realidad”??

En fin…
La conciencia es algo que falta. Que te falta. De no vivir a la deriva…de hacerte cargo.
De no generar dolores en el alma, y desarmonías afectivas, sin darte cuenta.
Espero que algún día lo logres, acompañada por el sonido de acordes musicales que te emocionen. Acompañada de los colores del cielo, de los olores del aire, de los sabores de la tierra. De los sentidos y emociones de tú mundo.

Algún día, quizás, nos volveremos a encontrar. Algún día, en el cual sabremos ambos por qué estamos donde estamos. Y bueno, tal vez ese día no llegue nunca…
Por ahora, solamente queda despedirse.
Y me despido de alguien que no sé si alguna vez existió.
Nunca lo podré saber.
Y nunca podré saber si dejaré de quererte.

*Líneas pretéritas, líneas archivadas...
parte de mí ahora en el presente. Solamente la compulsión
de compartirlas. Y no hay más en el alma ahora.
Estoy de lo más bien...no os asustéis
Saludos!!

Reflexión en torno a una alcachofa

2006-08-17T20:39:00.000-04:00

Se llenan mis ojos de lágrimas...
al comprobar que se me ha pasado la mano
con el jugo de limón
al probar la primera hoja
y tragar muchos granitos de sal.

Tal vez la mezcla, me haga sentir un poco menos robot...

Para la otra , cuando sienta pena
clarito lo que hay que hacer
y pasar por sensible
y graduarme con honores de una actuación
más que sobresaliente.
Ejem...ja!

Espero que el tiempo me haga ser más emocional
Y llorar con las películas cebollas,
y las vivencias propias...amores y desamores.
Por mientras...hay q terminar la alcachofa.
Aunque me salgan lágrimas...

Uf. Estaba fuerte la cuestión!

Saludos.

P.D.: Puro "jugo"...jajajaja

Inédito: de cómo me "sané" de una neumonitis en UN día...

2006-08-04T22:29:00.000-04:00

En la vida de un mortal, terrestre, se está acostumbrado a vivir la rutina la mayoría de las veces sin chistar y sin darse cuenta.
“Soy hijo, hermano, estudiante, etc”. La mayoría de las veces con pautas que están concatenadas para recrear realidades similares día a día. A veces con más estrés y a veces con más relajo. Otros instantes con mala suerte y otras veces con golpes anímicos tan positivos que sin duda me instarían a escribir en el blog como enajenado.

En fin. Rara vez uno queda pasmado por algunas pautas fuera de lo común; de que lo insólito reine nuestra vida por un rato. Y por un rato creo que la ley de Murphy se fusionó con lo más insólito que me haya tocado vivir en bastante tiempo.

Era un día más, casi diría normal. Clases en la mañana, un frío e invernal día nublado me esperaba para agilizar las neuronas y ponerse al día con compañeros y amigos; de hablar de lo que no se había hablado en dos semanas de asueto. Todo transcurría de acuerdo a lo “planeado”, nada nuevo bajo el sol. Llegaba la hora de almuerzo, y ya habíamos acordado con unos amigos ir hasta mi casa y jugar wining eleven. Adicción creciente en mi vida. Tendré que tomar cartas en el asunto.

Antes de ir, pasamos a comprar papas fritas artesanales, otra adicción más en esta historia.

Y de todos.

Cuando estábamos en eso, suena mi celular:

-Aló? Mamá, hola…

- Daniel, acabo de ir a buscar tus radiografías y estás con neumonitis. Estás caminando por la vida con neumonitis…

- Qué!!!?? Tengo neumonitis??

Mis amigos al lado mío no lo podían creer y se reían a carcajadas. Yo también. Era algo totalmente increíble, pero no de algo sobresalientemente bueno sino de que verdaderamente no se podía creer. Yo, sin ningún síntoma aparente, sin sentirme mal y sin toser…había sido diagnosticado por radiografías que tenía neumonitis, lo cual no es algo muy alentador que digamos. El informe decía: “presencia de neumonitis bilateral, con compromiso bronquial…”. Algo así, ya no me acuerdo muy bien. Ciertamente, no podía andar por la vida con una infección respiratoria.
El desconcierto era dramático. Creía de verdad imposible que tuviera algo. No sólo porque no me sentía mal, sino que porque venía llegando hace 1 día de un paseo a Olmué carreteado a destajo, con nieve en el camino de ida, con las zapatillas mojadas y con un frío de la puta madre en las noches. Y aún así no me sentí mal ni un día. Raro.

Obviamente, tenía que ser examinado por un médico para ver si efectivamente tenía neumonitis y cuán grave era. Como tengo pulmones un tanto frágiles (asma crónica) era importante empezar con remedios luego. Me pude conseguir hora con un médico broncopulmonar para la tarde-noche.

En ese entonces, ya nos encontrábamos en mi casa, disfrutando de las bondades del Playstation 2 y del maravilloso juego de fútbol. Más encima, en mi casa habían cortado el agua (se había roto una cañería en el pasaje) y mis amigos y yo debíamos aguantarnos como pudiéramos nuestras necesidades biológicas.
Le ponía más emoción a nuestros partidos. Todo esto mezclado con los requerimientos de mi madre para que saliera a comprar bidones de agua para paliar en parte el vital déficit. A lo que yo respondía que estaba enfermo, que no debería salir. Al final, tenía que ir igual, por que era imposible siquiera actuar que me sentía mal. Más aún con el playstation como testigo de mis puteadas y garabatos cuando me metían un gol. Era verdad, se me acababa el aire…

Llegó la hora en que tenía que irme al médico, así que eché a mis amigos de la casa y partí – aun desconcertado- a la consulta del doctor. Era algo todavía inédito. Esperé apenas 5 minutos y me hicieron pasar. Otro desconcierto más; esta vez por lo poco que tuve que esperar… “bueh…será un buen indicio”, esperaba.
Me examinaron, auscultaron (no halló nada raro el médico) y finalmente observó la radiografía… “pero…chico, vos no tenés nada… (El médico había vivido años en Argentina y se le notaba un acento especial) ésta fue una mala interpretación del radiólogo. Las que se ven aquí son cicatrices de bronquitis pasadas, q se notan más en los asmáticos. Fue definitivamente una mala interpretación, quedate tranquilo, che”.

A esas alturas ya no entendía nada; poco menos que era hombre muerto caminando hace un rato hasta ser un hombre totalmente sano, en un santiamén.
Incluso pensaba qué haría el mundo sin mí, en un claro delirio narcisista. De que me daba un ataque de tos ahí mismo, por todo lo que no había tosido mientras no tenía “síntomas” de neumonitis…

En fin. No tenía nada finalmente. O me mejoré de milagro. O el bendito juego de Playstation generó tantas endorfinas en mi organismo que la infección se fue en un tiempo récord.
Y el poquísimo tiempo; estuve “enfermo” y ni siquiera pude disfrutarlo con un día en camita, al lado de un guatero junto a mi gato regalón.

Nada.
Aunque no me sintiera mal, estaba “enfermo”…y quizás era así. Pero no de neumonitis. Sepan uds. que mi salud mental también es frágil. Uf…
Más encima el agua no llegaba. Ya no podía decir que estaba enfermo cuando me mandaban a comprar más bidones. Aunque en mi fuero interno estaba loco por estar en cama.
Y finalmente me mejoré.

De milagro, en tiempo record!!!!! Ahora, a seguir con las adicciones caseras.
Saludos.

P.D.: Menos mal que no me enteré que estaba muerto en algún registro...sí, todo puede ser peor en esta vida.

La lluvia

2006-07-26T02:51:00.002-04:00

Recuerdo que alguna vez dije afuera llueve, adentro duele…

Casi como un forzado verso en el atribulado discurso cotidiano, con problemas y tormentos al acecho. Listos para atacar al alma, una vez más.

Las gotas se tornaban violentas, amenazantes.

Me mostraban una vez más una inequívoca señal de dificultades. A veces de desamparo. Siempre con pensamientos, que señalaban túneles sin salidas.

Y dolía.

Muchas veces cuando el vértigo de la tormenta acompañaba dudas, penas y corazones sombríos. Perdiéndose en ingentes raccontos que consumían la energía casi sin darme cuenta; con imágenes cargadas de furtivas sombras que se apoderaban de mi espíritu, cribado por las gotas y el viento.

Recordando…dolía.

Mientras escribo esto llueve.

Llueve fuerte. Se oye el ímpetu de los goterones y del viento que sopla cada vez más fuerte.
Uno que otro trueno a la distancia. Tal vez la noche más invernal de Santiago.
El frío es intenso.
Sólo la lluvia de testigo.
Quizás testigo de un pequeño renacer.
De que escuchar la lluvia por la ventana ya no provoca nostalgia ni dolor.
Sólo la experiencia. La lluvia presente en el presente.

El renacer, de que ya las gotas no acribillan, sino que lavan. Deslizándose, placenteras. Golpean y acarician. Salvan y sanan. De que el momento de la lluvia está hecho para disfrutarlo. Momentos, solo momentos.

Instantes de vivencias, de recuerdos hermosos.
Que las gotas que caen inspiren cada paso, cada acto, cada sonrisa. De correr, mojarse y vivir.
Y luego dejarse llevar por el ciclo; de la hermosura de la cordillera nevada. Con un sol que vuelve a salir nutriendo al espíritu de energía para seguir. Aguardar las nubes.
Y esperar otra lluvia de sonrisas.
Sin más dolor.

El regreso de Los Tres

2006-07-11T01:08:00.000-04:00

Qué concierto. Inolvidable...

Era imposible no estar allí.

Sobre todo cuando escuchas canciones que han alimentado tus recuerdos musicales por más de 12 años (en mi caso, cuando los empecé a escuchar), reviviendo historias, entretejidas por otras a través del tiempo, invocando emociones y sentimientos del pasado.
Desde alcoholizadas fogatas al son de "Amor Violento", hasta la rabia contenida de "La primera vez"...la desgarradora melodía de "Traje desastre", el rockero "Gato x Liebre"... llegando a joyitas melancólicas como "Moizefala" ("esperando cartas de amor/que sin luz son solo ilusión"...qué letra) y "Amores Incompletos", coronando todo con "La espada & la pared"...una variopinta mezcla de estados internos...y recuerdos a más no poder.

Y cuántas veces he tocado sus temas. Y repentinamente, encontrándome escuchándolos como en sus mejores años...algo que ya no esperaba poder disfrutar. Vaya que lo disfruté. Cada nota, cada letra, cada canción.

Letras que son ya himnos....cantados por multitudes, "fogateados" a más no poder. Sonido, olor y sabor Chileno. De todo. Rockero, melancólico, romántico, bluesero, folclórico, jazzero, guachaca.

Todo eso junto. Formando, y re-formando a una de las más grandes bandas que ha parido la música chilena.
Y ahí...me encuentro de nuevo con Álvaro Henriquez, Angel Parra, y "Titae" Lindl, haciendo gala de su oficio, su buena onda y su humor... para sumergirnos a todos en una atmósfera llena de recuerdos y nostalgias, además de hacernos zapatear con algunas cuecas del maestro Roberto Parra.
Con invitados varios, se nota que lo están pasando bien; de que están recuperando el tiempo perdido, con un fiato impresionante en donde se nota que no se ha perdido con los años.

Y lo mejor de todo esto , que a partir de ahora...no solo formarán parte de nuestros recuerdos, sino que del siempre impredecible futuro repleto, espero, de buena música.
Como nos han tenido acostumbrados en estos años de recuerdo en los oídos y en las vivencias.
Y ahora, les queda mucha música por delante.
Gracias por el recuerdo, el presente y el futuro.

Bravoo!!!

P.D.: No pude encontrar fotos sin Pancho Molina, pero bueno...así se recuerda aún más.

La vida normal

2006-07-05T19:07:00.000-04:00

Así es. La rutina sigue, no hay novedad alguna.
Nada nuevo bajo el sol.
Calor en invierno, nada de lluvia. Secuestro de nubes.
Mucho tiempo para gastar; usual en un fin de semestre.
La guitarras y el rock retumban en mis oídos ociosos, todo el tiempo.
Además de los 5 exámenes seguidos.
Además de la pisada de caca de rigor.
Además de las cuentas impagas. Lo mismo de siempre.
Todo es predecible.
El transporte público, como siempre, eficiente. Mis calificaciones, también.
La ciudad cada día más segura, mientras como un sándwich de potito en una esquina perdida. Atracón nutricional.
No por necesidad...sino que por ese sabio estilo de vida. Ese estilo urbano...
Y no hay nada nuevo bajo el sol.
Lo usual. Rutina, y rutina. Y se supone que hay sol y calor.
Rutinas sorpresivas.
Sorpresa de que estaría en el colapso escribiendo un post.
Paradójicamente, paso a ser parte de la rutina. La rutina de estar sorprendiéndome con situaciones extremas cada día. Como tener 5 exámenes seguidos y yo aquí, en estado Zen.
En realidad no me puedo ni mover. Estoy demasiado concentrado.
Un aleteo de mariposa me desestructura todo el sistema. O de polilla. O de mosca. Lo usual.
El pan de cada día.
Ahora sólo queda limpiar el zapato. Y que no se acerquen moscas.
Acaban de anunciar lluvia y temporal...
Y todo puede ser peor...una vez más.

Saludos!

Break poético (en instantes caóticos)

2006-06-18T19:00:00.000-04:00

Carente de ideas, sobrepasado por el "deber", convertido en un robot durante los últimos días...
Ad portas de otra semana marcada por todo lo que he tenido que ordenar y recuperar en mi vida, incluído un ultimátum de tribunales para pagar una infracción de tránsito. Que si no la pagaba a tiempo, me iba en cana...así de simple. Postergación de importantes exámenes médicos. Paro de la vida...
En fin, demasiadas cosas para muy poco tiempo. Las circunstancias de las últimas semanas han mutado mi usual semblante relajado, por uno con ojos saltones y dientes apretados. Espero que se me pase luego.
Y tan rápido que se pasó todo esto, sobre todo el movimiento estudiantil.
Fue como despertar de una sueño extenso...y de la noche a la mañana encontrarse con el despelote vivo y cagadas varias. De haberse perdido de cosas.
Solamente pido un granito de inspiración. Hace mucha falta...

A propósito del reciente 20° aniversario de la muerte del gran escritor argentino, Jorge Luis Borges (24/8/1899 - 14/6/1986), a continuación dejo un trío de poemas que me han marcado y hacer que los manifieste casi como esenciales para nutrir mi poemario mental.
Siempre es bueno recordar la buena poesía y no sólo acordarse del mundial en estos días (aunque es adictivo!), más aún con un prócer de la literatura latinoamericana como lo es el querido Borges.

No eres los otros

No te habrá de salvar lo que dejaron
escrito aquellos que tu miedo implora;
no eres los otros y te ves ahora
centro del laberinto que tramaron
tus pasos. No te salva la agonía
de Jesús o de Sócrates ni el fuerte
Siddharta de oro que aceptó la muerte
en un jardín, al declinar el día.
Polvo también es la palabra escrita
por tu mano o el verbo pronunciado
por tu boca. No hay lástima en el Hado
y la noche de Dios es infinita.
Tu materia es el tiempo, el incesante
tiempo. Eres cada solitario instante.

Soy

Soy el que sabe que no es menos vano
que el vano observador que en el espejo
de silencio y cristal sigue el reflejo
o el cuerpo (da lo mismo) del hermano.

Soy, tácitos amigos, el que sabe
que no hay otra venganza que el olvido
ni otro perdón. Un dios ha concedido
al odio humano esta curiosa llave.

Soy el que pese a tan ilustres modos
de errar, no ha descifrado el laberinto
singular y plural, arduo y distinto,
del tiempo, que es uno y es de todos.

Soy el que es nadie, el que no fue una espada
en la guerra. Soy eco, olvido, nada.

El remordimiento

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida
no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.

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En fin, pura calidad... mucha suerte a todos y a mí mismo también...jajajaja
A seguir aperrando.
Nos leemos.

Mi vida en paro

2006-06-07T02:27:00.000-04:00

Bueno. La calma se fue abruptamente. Al igual que muchísimas universidades, y en conjunto con los estudiantes secundarios, mi universidad se fue a paro. Y en eso hemos estado.

El costo de la dirigencia.
Plenos federativos, discusiones eternas, el triple de trabajo, comisiones de ayuda, no almorzar, gastarse toda la plata del celular, dejar la cagada con la vida académica. Y seguimos...
Mi vida entera está en Paro.
Pero asumo, y asumo por el hecho de que la educación chilena en su totalidad está en juego.
¿Y si no es ahora, cuándo?
Y sigo asumiendo, de que cuando vuelva "al sistema", capaz de que no tenga vacaciones, me eche algún ramo (gracias a más de algún profesor intransigente) y tenga más de algún problema poniendo mi vida en orden.

Y vuelvo a asumir, con la frente en alto...que quizás nosotros no veamos los resultados inmediatos de este movimiento histórico, pero que nuestros hermanos chicos, hijos y nietos...puedan acceder a una educación igualitaria y de calidad.
Tengo toda la esperanza y mis energías puestas en esto.
Y ojalá que nunca se "pare" el exigir el derecho a la educación. Y nunca nuestra voz se calle.

Olor a calma v.2.0 (del archivo)

2006-05-20T16:30:00.000-04:00

Y...
Pasó todo el estrés que tenía que aparecer por estas fechas. Pasó el peor día, pasó la aciaga mala suerte. Improvisé lo que tenía que improvisar, puteé lo que tenía que putear y bebí lo que encontré...

Llovió lo que tenía que llover y ahora las nubes del cielo se preparan para moverse en otra dirección. Hace frío; el caos queda cada vez más lejos y, de cerca, se huele aquella ansiada calma. Al menos por estos instantes. Al menos al escuchar el sonido de las teclas, cuando la canción se termina y solamente permanece el etéreo silencio.

Pedacitos de silencio, retazos de calma que se confunden en la marea, atiborrada de luces estresantes, almas en pena, muertos en vida, motores y máquinas. Que a veces se pierden irremediablemente. Y pasa lo que tiene que pasar. Mala suerte, improvisaciones, una que otra catástrofe. Y el ir al rescate de la calma, esos pequeños momentos de bienestar, definitivamente no tienen precio. Carpe diem total y absoluto. Vamos que se puede.

No me iré a la cresta. Esta vez nadie se irá a la cresta. Espero.

Sigue haciendo frío; el café se enfría rápidamente.

Uf...creo que sí...rellené lo que quería rellenar. Ahora, me calmo.

Saludos!!!

Fecha original del post: Mayo 2005.

¿¿Y la lluvia??

2006-05-09T02:05:00.000-04:00

Wow.
Se apareció Mayo ahora. Y aún hay días en que me tengo que poner polera, lo cual me desestructura un poco.
Y en Mayo...uf.
Bastante tarde, más aún cuando el otoño ya debería estar dejando el paso al húmedo y frío invierno. (al menos en el papel...)
¡¿¿Dónde cresta esta la lluvia??!

La permanencia del sol por estas fechas, lo único que hace es querer estar al aire libre... dificultando la concentración y la aplicación de estas maltratadas neuronas, además de la creciente cantidad de particulas contaminantes en nuestro querido Santiago.

Qué mercocha. Poca concentración y oxígeno. Más estrés aún. Y el querer estar paseando al aire libre, en vez de cumplir con las obligaciones académicas. Ya por estas fechas, funciona mucho más estar en la casa calientito y comiendo sopaipillas, escuchando la lluvia, mientras se estudia con una taza de café. Y la concentración aparece solita.
En Mayo, claro está. En otros meses las estrategias de concentración cambian.
Y la mala cuea de que ha llovido 1.5 mm en todo el año.
Y la lluvia que no aparece. Mas encima igual nos cagamos de frío en la noche.
Estamos en Mayo!!! Al menos algo de agua para que se limpie el aire...

Esta sequía me estresa un poco...bueno, ojalá que esto se tome como plegaria.

Nos leemos.

Símbolos Extras...

2006-04-27T02:18:00.000-04:00

Vidas, guiones; guiones y filmes. Protagonistas somos de películas vitales...

Humanos, y/o humanoides, las estrellas del filme, quizás repentinamente dejados llevar por una alucinación repleta de canciones que componen la propia banda sonora, y de escenas dignas de premio Oscar, de un cuento de hadas.
O de suspenso, o espanto. Además, sumando a la mezcla, la voluntad, el tomar decisiones, el querer realizar sueños, el darse cuenta.
Coger el timón de la vida, y que te importe. Y que te importe un carajo situaciones que no valen la pena, y que no hacen crecer a nadie. Que no nos ericen ningún pelo.

Y así, nos encontramos todos inmersos en una infinita red, y futuras redes, que marcarán nuestras pautas durante mucho tiempo. Re-creamos día tras día nuestra realidad; actuamos, engañamos y nos sinceramos. Lloramos, reímos a carcajadas, y ciclos que parten de nuevo, perpetuamente. Y los detalles de nuestro mundo cambian y mucho. Y dónde quedó la película propia?

Aquí precisamente…

Aquella película de mí vida y de nuestra vida. Entrelazadas con películas de muchos otros, complejizando aun más la abstrusa maraña de las interacciones humanas. Esa película, del actor principal, los de reparto y los extras. Esos cómplices, en-red-dados con miles de circunstancias concertadas a guiar y consumar un suceso inevitable en la vida del protagonista. Buenos, malos, trágicos, cómicos. Y como extras siempre tienden a ser olvidados; y también, el olvidarnos de nosotros mismos como cómplices, como solamente uno más, en las películas de otras vidas protagonistas.

La constante fluctuación entre el anonimato y la trascendencia. Y vaya que tienen a veces esos cómplices...

A la amable camarera, que en un café me dice intempestiva y sigilosamente: “vas bien…suerte!”, al intentar conquistar a alguna mujer del pasado…
Al empático hincha desconocido que puteó conmigo, cuando nuestro equipo mostraba cada vez menos sangre en el cuerpo.
Al viejo gurú evangélico que alguna vez predicaba y vociferaba sin que nadie lo escuchara, en un estacionamiento semi-vacío…
A la señora empapada en sudor, que le ofreciste el asiento de la micro, y te regaló un rosario.
Al empleado de banco que rechaza cheques por firmas chuecas.
A la mujer del metro, que mira fijamente tus ojos vergonzosos.
Al barman de turno, que pasa la enésima botella, mientras vomitas penas de amor.
A la gitana del parque, que lee la suerte y tira escupos a granel.
Al locutor de la radio donde mandas un ebrio saludo a una chiquilla.
A las hojas de otoño, señalando pronta caducación.
Al llanto de alguien escondido en la oscuridad, al compás de la música de la llovizna.
A los novios que ves salir de una iglesia que saludan agradeciendo los parabienes.
Al chofer de la micro, que aún se rehúsa a parar donde se le plazca.
A los vecinos, desconocidos, pero conocidos…

Mis reconocimientos, en su complicidad y su simbolismo, de significados que mutan permanentemente…

Terminé dirigiéndome a mí mismo. De ciclos, actores y seres.

Pura vida, pura película. Los extras, esos símbolos cómplices que guiaron circunstancias de mi vida. Los que de uno en uno van (re)componiendo percepciones, sensaciones, recuerdos y acciones futuras. Que son los granos de arena de nuestro andar por la vida, de nuestro actuar en el film.

Pequeñas intervenciones, y sin duda a veces grandes cambios. Y recuerdos, emociones y más acciones.

Gracias a ustedes. Por ayudarme a mantener la incertidumbre; a vencer las señales rutinarias.

Nos leemos.

Las preguntas de rigor

2006-04-13T01:07:00.000-04:00

Por qué me dejo estar.
Por qué me cuesta tanto apagar la aburrida TV de madrugada antes de dormir. Por qué no saco a pasear a mi perro. Por qué me quedo media hora pegado en un párrafo. Por qué salgo al filo de la hora. Por qué cuando digo que dormiré temprano, termino durmiendo 2 horas. Por qué dejo todo para el final. Por qué me gusta caminar solo y sin sentido. Por qué todo se vuelve tan rutinario.

Just walkin arround...

Un poquitín fatigado estoy...

Saludos.

Se me apareció Marzo (sí, recién...)

2006-03-28T00:49:00.000-04:00

Se juntó TODO.
Pruebascontrolesmonografíaspacientesproyectoscentrodeestudiantes
semanadelauniversidadmáspruebasayudantíascorrecciones
pegaspagasimpuestospolíticapolicíadeudasdudasproblemas
penasexpectativascopalibertadorescopadavisbajones
deliriosestrésvoladasterapiasnarrativasburnoutmetáforas...

Recién entendí que aunque esté terminando, Marzo igual se aparece.

Saludos...

Extra: 7%

2006-03-16T23:48:00.000-04:00

Sacada desde el archivo de curiosidades:

Estudios empíricamente comprobados, aseguran que el fumarse un cigarrillo, inmediatamente después de haber fumado marihuana, aumenta la sensación conocida como "volada" en un 7%.

Advertencia: La mitomanía puede ser perjudicial para la salud.
Ministerio del jugo - CHILE

Empíricamente comprobado!!

Incertidumbre

2006-03-06T00:47:00.000-03:00

Quiero pensar en que todo saldrá bien . De que a pesar de las dificultades salga airoso, golpes de suerte mediante, o con esfuerzo ilimitado, pundonor y garra. O ambas opciones.
De alguna u otra forma me las arreglo. Me las arreglé durante 4 años.
Quiero pensar en que no hay temor, en que no existe la incertidumbre. De que cosecharé lo sembrado el año pasado. De que terminaré más pleno y satisfecho conmigo mismo.

El miedo invade...
La pregunta ...¿podré hacerlo bien? Eterno sindrome de "no saber nada" cuando tienes la puerta de salida cada vez más cercana. Muchas tareas por cumplir y el eterno desafío de cumplir al 100% en todas.

¿Me estaré escapando de algo?
Me preocupo...estoy cada vez sintiendo menos.
Las emociones son colores cada vez más distantes y difusos. No sé si es lo que quiero. No me comprendo. No me escucho.
¿Por qué la tendencia a consumirme con tanto, sin bajar las revoluciones?
Me estoy haciendo adicto al no-emocionar(se). El misterio está de cómo llegué a esto.
¿Estoy negando mi esencia?
El depósito mental de lágrimas se ha secado.

La incertidumbre otorga un resabio de esperanza. Aún persiste ese motor incesante que pide a gritos que vuelva a conectar mis sentidos, mi mente, mi espíritu. De ser uno, nuevamente, sentir mí unidad.
Soledad prolongada, tal vez. Acompañado, mucho, pero solo en la suma final.
By myself.

Podría estar todo conectado. Volver a estremecerme con un "te quiero". Pauta que a lo mejor vuelve a quedar en la incertidumbre misma, prolongando mi exilio del mundo emocional. Y perdiendo la inspiración, el motor creativo, de paso.
Como dice Alejandra Pizarnik, "hace tanta soledad, que las palabras se suicidan"...
Quizás estaba en lo cierto.
Pero aún prefiero estar sumergido en el útero de la madre incertidumbre.

Bienvenido a un nuevo ciclo.

¡¡¡Al estadio, al estadio!!!

2006-02-21T01:02:00.000-03:00

14 de febrero. Día de los enamorados. En mi caso, el amor, la pasión y la locura (no andaba como para regalar rosas ni escribir melifluos poemas...jajaja) la demostré yendo al estadio, al mítico Santa Laura, a apoyar hasta el desenfreno al equipo de mis amores Unión Española.

Esto, sin duda no era cualquier cosa, porque después de 12 largos años no participaba en un torneo internacional de tanto calibre como la Copa Libertadores de América. Había que dejar bien puesto el nombre del fútbol chileno con los brasileños de Goiás. Llegué al estadio con mí tío, responsable de hacerme fanático desde chico de este gran equipo. También me acompañaban mis primos, todos fanaticos de la Unión.

El equipo debía hacer un tremendo partido. Habían perdido con la católica 1-2 haciendo un paupérrimo papel. Más encima, el DT tuvo que improvisar la zaga por lesiones de los titulares y líos contractuales con un refuerzo. Así que a puro corazón nomás...
Advertencia...si a Ud. lector o lectora le aprobleman en demasía las groserías, los garabatos, y la chuchá limpia...absténgase de leer los diálogos en las próximas líneas...la inigualable, catártica experiencia de estadio...

Minuto 0.
Comienza el match...

-Vamos Unión mierdaa!!!!!

(aplausos y gritos por todo el estadio)

-Puta, ojalá ganemos...estos brasileños son igual malos...mira que tenemos que aprovechar la localía...
- Sí, poh... ganando todos los de local, mas un par de empates estamos listos...
- Debería pasar la Unión y Newell's, onda The Strongest esta cagado.
- Si esos hueones son malos...
- Hmm...pero no le ganaron a Newell's??
- Sí, creo...
- Chucha...

Minuto 5.

-Chuchesumadre, cachaste??! Ese hueón llegó solo!!!!

-Sí…si caché..puta, pero no tenemos defensa, al Adán Vergara no le ha llegado el pase…ese weon arma harto en el fondo..

(Goiás sigue atacando y metiendo a Unión en su terreno)

Minuto 14

(El partido se empieza a aletargar…al lado mío un niño de no más de 9 años no para de gritar…"conchetumare, conchetumare malo!!”, independiente de las acciones dentro del campo de juego. Mi paciencia se comenzaba a alterar.)

- Sí poh, hueón…como te iba diciendo, tenemos q aprovechar de ganar acá...aunque igual son buenos estos chocolates...
-Es verdad, igual juegan estos brasileños…aunque igual se puede todavía si igual hemos llegado…
- Vamos Unión conchetumadre!! EEEEEHH PUEE, la tarjeta pelao culiao!!??

El niño: Conchetumare, conchetumare…!!
Paciencia, llegando al límite. Casi le sacan la canilla a Manolo Neira cerca del área. Tiro libre.

- Hueón, la cagó la media falta y el pelao de mierda no le mostro tarjeta!!!
- (al árbitro) Pelao culiaooo …tu señora te está gorreando en Paraguay conchetumadre cornudo!!!

(el resto de las gradas ríen, menos el niño del “conchetumare”)

- Y? Así que estuvo bueno Perú ah?
- Puta..sí, la cagó, demasiado lindo todo, Machu Picchu increíble.
- Y qué tal era el carrete allá?
- Bueno, igual..aunque no carreteamos tanto, porque llegábamos igual raja de las excursiones y todo eso, pero increíble igual…eso sí, repletísimo de turistas…
- Me imagino poh, y…chucha…. noo!! Que alguien salga a marcarlo!! Noo!!
- Puta madre….gol de Goiás…no lo puedo creer…hueones malos…

El estadio enmudece.

Minuto 22

Gol de Goiás: 0-1. Pifias brotan espontáneamente de todo el estadio. El niño a mi lado seguía: Conchetumare…culiao malo!!! Conchetumare, conchetumare!!!

El padre, o tio que estaba con él lo hace callar…

- Ya oh…cálmate…preocupate de ver el partido en vez de gritar sin razón poh..
- Que te pasa oh!!?
- Ya poh, en serio hueónoh…cállate
- Cállate voh, chuchetumare
- Pero no podí estar puteando todo el rato…a la gente le molesta
- Conchetumare, conchetumare..!!

Por mi parte , ya estaba más que preocupado. Como estaba jugando el equipo, no estábamos si para alcanzar un empate… ya estaba por mandar al pendejo a la conchesumare de un cornete…

Mientras, la conversa seguía.

- Puta, Daniel…si yo sabía igual que estos hueones iban a guatear atrás…si la hueá la están improvisando…
- Cacha donde está parado Norambuena!!
- Chucha…ese hueón entró solo de nuevo!!! Nooo!
- Ufff….menos mal, se lo perdió…

Minuto 40

- Querí mas galletas?
- No gracias compadre…en el entretiempo compramos bebidas..
- Subieron a 600?? Chucha los hueones ladrones…
- La cagó…pero bueno, al menos no las subieron a luca
- Igual yo me rajo…ohhh , cacha , cacha!!!

La gente se para de sus asientos...

- Ahí está hueón!! Golazo!!

El globo que intenta Joel Reyes a la salida del arquero, sale con más intensidad de la adecuada y estremece el travesaño del arco sur, al lado nuestro.

- NOO...UUUHHH!!!!!!! (todo el estadio)

El niño despotricaba contra el calvo jugador hispano: Pelao reculiao conchetumare!! Aprende a pegarle a la pelota!!!!

Yo, ya había perdido un poco la voz a esas alturas…así que me limité a putear mentalmente…

Minuto 47

Fin del primer tiempo.

Segundo Tiempo.

Minuto 1

Veo que no está en la cancha Jose Luis “Coto” Sierra, el gran capitán y emblema de nuestra escuadra...

- Oye...parece que no está el Coto...
- No, no puede ser...no , no se puede haber ido
- Sí! Mira hueón...está Miranda de capitán...
- Chucha, ahora sí que estamos cagados..
- ¿Y cachai quién entró por él?
- Parece que ese chico, el nº 18 que igual juega, Luis Jara creo que se llama...
- Como el cantante? Jajaja...chucha, ojalá que juegue algo...

Los minutos pasan y el partido se torna lento, y la desesperación comienza a abrumar al hincha...

- Uf...puta, jugando así no llegamos a ni un lado..
- La cagó...el tapia ni se mueve, le centran y el hueon la pierde...hey dame una galleta?
- Por supuesto, querido sobrino...jajaja...toma hueón oh! (me pasa la galleta)

Minuto 61

- Y güeno po Daniel...como estaban las minas en Brasil??
- A toda raja...la cagó, demasiado bonitas...tremendo nivel, tremendas piernas, tremendos cul...
- Ahí está hueóooon!!!!!!!!!!!!! Gool! - NOOO!!!!

Nuevamente el estadio no lo puede creer.

- Puta, viste??!! Jara entró solo!!
- Sii, pero como chucha le pega así??!!!

Un viejo arriba grita...”anda a cantar conchetumadre!!!”.
Las gradas ríen.

El niño del lado, que se había quedado callado, vuelve a la carga: conchetumare, conchetumare, conchetumare malo!!!

Y yo, por mi parte, también puteaba y me desgañitaba gritando: Ahueonao culiaooo.....lo teniai mierda!!!!

La Unión empezaba a llegar con cada vez más peligro, pero eso no era suficiente. En los últimos metros fallaba todo.

Minuto 77

- Puta, menos mal que estos hueones eran malos...
- El defensa, ese flaco alto, lo ha cruzado todo, puta el hueón bueno...
- Ufff... al menos el empate...porfa!!! Señor!!!
- La cagamos, jugando así, Newell’s nos va a pasar la pelota por la raja...
- Igual son buenos estos brasileños...creo que si perdemos va a ser con un gran equipo..
- Jajajaja...puta, lo que nos queda decir nomás...pero puta que estamos jugando mal...
- Mira, va a entrar Vindagossy...

Minuto 81

- Ahí está!!! Buena Vindagossy!!!
- Buenaa!!!
- Gool!!!

Todo el estadio: UUUHHHHH!!!!!

Ya las puteadas eran generalizadas, pero con esperanza de que el empate iba a caer en cualquier momento...Vindagossy le estaba dando otra dinámica al juego de Unión...

- Cómo chucha Carvallo no lo pone antes??!!
- Sii, puta...es el único que está jugando y abriendo espacios!!
- Uf...ojalá que la otra jugada le resulte....
- Chucha, se vienen los brasileños...

Minuto 85

Gol de Goiás. 0-2. Inmediatamente, la gente empieza a enfilar a la salida...

- Ya...cagamos...
- Sería todo...puta, ahora va a haber que ir a ganar a Rosario...
- Estamos cagados...como estamos jugando...
- Pero calma, igual falta fiato, este equipo es nuevo, tranquilo...el viernes jugamos con Huachipato...ahí agarraremos confianza...
- Igual eran buenos estos hueones del Goiás...
- Si, es verdad...los miramos a huevo...
- Jajajaja...
- Es que el Santa Laura ya no es lo mismo...

Minuto 92

Final del partido.
Un 14 de Febrero con amargura, de esas que más le duelen a los futboleros; perder en casa y jugando mal. Definitivamente el fútbol que vi no me enamoró. Y estoy preocupado por el próximo partido, pa que no nos den una paliza histórica. Habrá que rogar por un fiato milagroso en el equipo de aquí al otro match.

Vamos, que aún se puede. Conchetumare!!

No estaba muerto

2006-02-13T00:48:00.000-03:00

No estaba muerto. He vuelto. Vivito y coleando, y con demasiadas bonitas experiencias de lo que ha sido este verano.

Más adelante ahondaré en todo esto con más calma.
Por ahora este post era para empezar a cargarle baterías a este blog para los días venideros.

Mucha suerte a todos y nos leemos!

Por mientras, un poema:

NINGÚN LUGAR ESTÁ AQUÍ O ESTÁ AHÍ...

Ningún lugar está aquí o está ahí
Todo lugar es proyectado desde adentro
Todo lugar es superpuesto en el espacio

Ahora estoy echando un lugar para afuera
estoy tratando de ponerlo encima de ahí
encima del espacio donde no estás
a ver si de tanto hacer fuerza si de tanto hacer fuerza
te apareces ahí sonriente otra vez

Aparécete ahí aparécete sin miedo
y desde afuera avanza hacia aquí
y haz harta fuerza harta fuerza
a ver si yo me aparezco otra vez si aparezco otra vez
si reaparecemos los dos tomados de la mano
en el espacio
donde coinciden
todos nuestros lugares

- Oscar Hahn

De experiencias reveladoras y saltos cuánticos...

2006-01-06T15:28:00.000-03:00

Foto: Comunidad 10/TSR-7/Llico/29.12.05

Antes de empezar: Feliz año nuevo a todos...que todo salga bien, y lleno de éxito y weas..etc, etc, etc.!!

Ok. Ahora sí.

Como siempre hay una primera vez para todo, y como nunca me había dado un “jugo psicológico” de gran calibre, creo que por lo vivido recientemente amerita que haga uno y bueno…perdonen uds, jejeje, si es que se lo bancan…

Intensos TSR (*)...

Es asombroso como una tan poca cantidad de días (apenas 5, donde estuvimos en Vichuquen, Llico y Aquelarre), -que en cualquier papel relacionado con algún tipo de trabajo voluntario es poco y nada – puedan lograr cambios tan significativos para las personas que habitaban los pueblos donde fuimos, y lo que es más asombroso aún, puedan lograr un nivel de confianza, trabajo en equipo y amistad de comunidad que nunca había experimentado en mi vida…en cualquier tipo de voluntariado que he hecho. De verdad fue increíble. Notable.

¿Mejor Salud?

Pensar que en localidades virtualmente aisladas de centros urbanos mas populosos, no puedan tener un acceso expedito a un médico, a un dentista o a un psicólogo, nos hacen caer de golpe en la aún dura realidad del mundo rural (pese a todas las obnubilantes cifras macroeconómicas, y el que nos llenemos la boca con nuevas autopistas o el exasperante “jaguarismo” del que hacemos gala muchas veces), y que en general la gente tiene que desafiar vientos, mareas e interminables cuestas, para tomar un bus, ir a Curicó, ser examinados y recién ahí ser incluidos en la kilométrica lista de espera de algún especialista, si fuese necesario.

¿Es eso calidad de vida? Promoción de salud? Las pelotas.
El mismo problema se aplica a los dentistas (alguien alguna vez en Llico o Aquelarre había recibido atención dental personalizada y de expedito acceso?), y para qué decir con los psicólogos, los cuales son permanentemente “parchados” (por neurólogos, psiquiatras y hasta médicos generales) con diagnósticos apresurados (y muchas veces errados)de depresión, la mayoría de las veces dichos a los pacientes, quienes, etiquetados inmediatamente, caen en el autoengaño tautológico de recurrir a que el “ser depresivo” es la causa principal de todos sus problemas de ánimo, y relaciones interpersonales disfuncionales para su dinámica. Diagnósticos médicos que se confunden con “diagnósticos psicológicos”, si es que en realidad "existen" como tales (otro principio dormitivo más, diría Bateson).
Todo esto manteniéndose por semanas, meses, años. Y bajo este precedente (obviamente bajo la óptica psicológica), con el tiempo, genera una angustia y malestar del animo generalizado en la población…pudiéndolo constatar yo mismo en los casos que atendí. Pero lo anterior, solamente es la punta del iceberg de cómo se gesta este infame circulo vicioso, que mantiene alejadas a las comunidades rurales de una calidad de vida acorde con el resto de la población de un mayor ingreso.
Encima, la alta prevalencia de alcoholismo, tendencias suicidas, sistemas familiares totalmente entrampados (casi siempre con consecuencias de violencia intrafamiliar), sin duda acrecentan o mantienen los problemas de salud de los que con suerte las personas fueron diagnosticadas a tiempo por algún medico en Curicó o en Licantén (el otro lugar más concurrido).

¿Y dónde están los psicólogos?

Resumiendo: se vio MUCHO sufrimiento. Pero aún así una inigualable disposición y actitud al cambio positivo; fe y esperanza a toda prueba. Se podrá decir que con solamente una entrevista con un paciente no se puede hacer nada; sin embargo, en la práctica pude ver que no es del todo así. En el papel, el objetivo de la entrevista psicológica era la “reorientación de la queja del paciente a alguna red psicosocial de la zona”, es decir, derivarlos a algún club deportivo, pastoral u organización vecinal, que pudiese hacer de soporte a la queja que traía el paciente, con respecto al área interpersonal. Empero, el aporte psicológico fue mucho más que esas posibles derivaciones que se pudiesen hacer. La mayoría de las veces se hacían verdaderas intervenciones en crisis, de acuerdo a los relatos de los distintos pacientes; además de toda la parte empática y de contención, que se podía hacer de forma más inmediata.

A veces me tocó, ver desplegado un problema tan hondo que no se podía dejar cerrado en 50 minutos de sesión; un día incluso, estuve tres horas atendiendo a una señora, que a la larga se transformó en el caso que más me afectó y que por suerte lo pude sacar adelante, dejando a la señora con algo más que una sonrisa en su rostro. Quedé agotado. Pero ese agotamiento, era alentador, siempre.
Muchos de los pacientes que llegaron, eran derivados de los estudiantes de medicina, de gente de odontología, o del mismo médico que venía con nosotros, en donde se notaba un trabajo totalmente sincronizado, en un ambiente de respeto mutuo tanto interpersonal, como por las competencias de cada cual en su área. Todo el mundo salía con otra cara de donde estábamos atendiendo. Demasiado gratificante para todos nosotros. Verdadero trabajo multidisciplinario, potenciado además por estar trabajando todos en distintas salas de los colegios de los pueblos donde íbamos. Un trabajo en equipo que se ve cada vez menos en los profesionales del área de la salud, que cuando los egos ebullen, tienden a olvidar los verdaderos intereses de los pacientes. Y eso, todos lo comprendimos muy bien. Todos estábamos allí con un mismo norte. Terminamos aprendiendo de cada uno de nosotros; y no solamente aspectos técnicos ni de teoría…sino de conocernos como personas, a los demás y a nosotros mismos.

Porque al fin y al cabo, todo conocer es un hacer y todo hacer es un conocer, encontrando la verdadera pauta que nos conecta. De que la teoría trascienda, para apuntar al cambio como actitudes de vida positivas y propositivas. De valorar lo que realmente tenemos y de lo que carecían la mayoría de las personas que atendimos, tratando de ayudarlas aunque fuera un poco. De ponderar nuestros sueños, idealismos de cambiar el “mundo”, pero aun así válidos. De transformarnos en el hacer, en el pensar y en el sentir. De abrir la mente, la percepción. Observar(nos) en el hacer, y en el propio observar; en el dominio de la acción y el lenguaje, aprovechando la recursividad que eso nos confiere. Aprender (de nuevo) a leer, jugar una y otra vez con los planos (meta) comunicativos, que sin duda ayudan a establecer un nexo más profundo con los pacientes y futuros pacientes que tengamos. De ser-en-el-mundo, verdaderamente (Dasein!!).

De ayudar a resolver problemas, y no tirar diagnósticos de los cuales no nos podemos hacer cargo. De sentir que se está aportando en algo, de buscar el cambio…

Y sólo fueron 5 días…pero con una intensidad al 1000%

Pienso en todo lo que se logró en tan poco, y lo que se podría lograr en más….

Y ahora estoy aquí cómodamente sentado con un jugo al lado, mientras allá aun prevalecen las dificultades y las dudas, como el pan de cada día. Me entro a desesperar. Demasiado por hacer aún…

En fin…

Muchas gracias a todos los que estuvieron en la comunidad conmigo, por hacer de estos TSR una experiencia reveladora e inolvidable. No solo por el trabajo realizado, sino por la buena onda, el respeto por el trabajo de cada uno y de los buenos carretes que salieron, una vez terminadas las labores jejejeje.. (Harto jugoseo también…hay que decirlo!)

No caben dudas de que volveré. Al menos para insistir en un meta-cambio, en un real salto cuántico..

Estaré allí, se los prometo.

Sorry por el jugo...nos leemos!!

(*) Ver el post anterior para mayor contextualización...

¡Fin del match!

2005-12-24T15:29:00.000-03:00

Por fin!!!!!
El martirio ha terminado...es hora de DESCANSAR!!

Logré sacar adelante la bestialidad de los 4 exámenes seguidos con honores. Terminé pasando todo, después de estar casi convencido que me iba a echar estrepitosamente un par de ramos. Creo que tuve harta suerte, además de lograr aprovechar la capacidad innata de apretar el acelerador en los momentos de mayor exigencia, sin irme a la cresta. Bien por mí...te rajaste Daniel!!

Igual, es extraño eso de rajarse, sobre todo viniendo de mí...en donde Murphy es amo y señor de mi realidad. Pero bueno, alguna vez tenía que suceder, ojalá se repita más a menudo nomás...

Ahora que lo pienso no es tanta mi suerte. Me acordé lo que dije a unos amigos en un momento de desesperación académica, convencido de mi perdición:

- Si llego a pasar todo...hago un carrete de la puta madre, y... YO invito! Promesa...

Increíblemente, pasé todo.
Demonios.

Lo peor es que me escucharon todos. Y me lo van a cobrar. Pero bueno, al menos sigo invicto en la U. No mucho en los carretes...a mi bolsillo, sin duda, le va a doler.

Otra novedad: mañana 25 me voy a los trabajos de Salud Rural (TSR), a la VII Región, donde vamos estudiantes de Psicología (en donde realizaremos entrevistas psicosociales, actividades de promoción de salud comunitaria y talleres de prevención) junto con estudiantes de Medicina y Enfermería, y entre todos tratar de aportar y ayudar en la calidad de vida de los habitantes de los pueblos donde vamos y que generalmente están aislados e ignorados...a la vuelta creo que haré un post más desarrollado de la experiencia que habré tenido allá para ese entonces. Sin duda, hay MUCHO que hacer. Y estoy re motivado... será una bonita y enriquecedora experiencia.

Y bueno, se viene la Navidad...muchas felicidades para todos, y ya casi demás está decir que ojalá valoremos más la carga afectiva y emocional que implica esta fecha, más que lo material....valorar el recordar, el acordarse, perdonar, reencontrarse. El contexto, sin duda, está dado.
Feliz Navidad!

Saludos a todos, y nos leemos.

P.D.: El 31 es mi cumpleaños. Vaya fecha...

Estudio de mi estudio.

2005-12-11T00:41:00.000-03:00

Queda poco. Poco del año; a aunar las últimas fuerzas para salir airoso de los exámenes que se avecinan.

Como no podía ser de otra forma (Murphy mediante), me fijaron 4 exámenes seguidos en una semana. Es decir, todo lo que flojeé en el año, por estar metido en tonteras del centro de alumnos -como diría mi madre- o haciendo ayudantías, lo tendré que reponer estudiando como nunca, para salir invicto del año. Uf, cuánto lo deseo.

Y bueno, mientras menos tiempo quede, el esfuerzo tenderá al infinito...y el estrés, al infinito y más allá, como diría mi amigo Buzz.

Pero el estudio, para mí, nunca ha dejado de tener inconvenientes...
Mis crónicos problemas de concentración se acentúan fatídicamente con la luz del día, donde me concentro en cualquier cosa menos en la que debo; a veces pasan horas y yo como imbécil practicando flamenco en la guitarra. Y el tiempo que se acaba. Y el cargo de conciencia cada vez más fuerte. Incluso, a veces me ha dado por inspirarme blogueando (en el peor momento), cuando debería estar tabulando respuestas para el test de Rorschach, o sumergiéndome en el vasto océano de la selección de personal....en fin.

Siempre he salido adelante exigido al máximo. Lo peor de todo es que a veces, teniendo el tiempo suficiente. Evidentemente, esta problemática es frecuente en las materias que menos me motivan, y acentuada por contenidos con los cuales generalmente quedo loco, después que salgo de una clase...

¿Y qué queda?
Bueno...
estudiar con los amigos, amigas compañeros, compañeras. Sí...puede resultar.

Suena bien. Con un cafecito, y la supuesta presión mutua de estudiar y sacar la materia adelante, estamos tiquitaca.
Se supone que sí. Al menos durante la primera media hora de estudio, uno ya ve que se está sacando la nota del siglo; con ese ritmo, con esa garra, con ese vértigo intelectual elicitado por todo el grupo, y ganas de hacer historia. Como si fuera una final de un campeonato mundial.

Todo esto, funcionando a la perfección, pero repentinamente los ejemplos y los temas estudiados empiezan inexplicablemente a generar insights de diversos tipos en la totalidad de los integrantes.

Alguien se para a preparar más café. Conversando de rollos, gente, de farándula, de política, de estupideces.
Empezamos a derivar en estados internos, en vivencias. A reexperienciar significados pretéritos. Conversar acerca de la vida, problemáticas, anhelos, sueños, proyecciones. De todo, con un evidente tinte cualitativo...
El estudio empieza a quedar de lado lentamente. Y , lo que es una lástima, lo notamos y no hacemos nada por evitarlo. Nos está gustando de lo que conversamos y construimos en esos minutos. Y nos decimos que cómo cresta no podemos tener estas conversas tan la raja en un contexto más relajado, sin tantas presiones académicas...

Pero lo peor es que esos tipos de conversaciones son tan o más necesarias que el estudio mismo que en ese momento se estaba intentando hacer. Y siempre pasa lo mismo. La desconcentración crónica se está volviendo una epidemia. Pero al menos un tanto justificada. Si es que se pierde el tiempo en conversaciones cualitativas que emergen en ese contexto tan estresante como lo puede ser el estudiar para una prueba.

Al final terminamos todos estudiando en nuestras casas y con el permanente autoengaño de que "noo...si ya lo se todo", aunque en realidad el estudio haya consistido en un poco más del 30% de aquellas valiosas horas.

Y llego a lo mismo. El círculo vicioso de siempre. Estoy condenado a hacer esfuerzos infinitos en espacios microscópicos de tiempo, para comprender la materia y sacar una nota aceptable en las pruebas. Lo peor es que cansa.

A veces me gustaría ser un relojito suizo. De hecho, ahora me vendría muy bien. Pero teniendo conversaciones revitalizadoras del alma...

Casi como agua y aceite...
Una vez más, espero estar a la altura.

Nos leemos.

Más Archivos: "El Arte de pisar Caca" (Y sacarla después)

2005-12-02T19:53:00.000-03:00

Fecha original del post: Septiembre 2005

Día hábil...día de la semana. Cualquiera.
Miércoles, Jueves...cualquiera. Da lo mismo.

Ajetreado y cansador como siempre, con un dejo de monotonía percibido en el aire. La máquina de la existencia colectiva prosiguiendo su bruto funcionar; a sangre fría, sin parar un solo instante.
El más efectivo alimento al estrés, la motivación más patente de querer llegar luego al dulce hogar, cobijarse en techos conocidos y queridos.
Y cómo me motivo, ya en la última parte de un día agitado...

Sí. El momento ha llegado.
Camino por fin a casa. A sentirme a mis anchas por momentos que se desvanecen rápidamente, pero que están ahí, y que los necesito. Queda poco.

Entro feliz, dejando la rutina estudiantil atrás, caminando por mis dominios. Al menos por un rato. Sacando algo para comer, revisando el mail; yendo a mi pieza a tocar guitarra. Hogar dulce hogar. Se siente bien.

Repentinamente siento una ráfaga de mal olor. Hmmm...puede ser el gato, que acaba de cagar en su cajita, a pocos metros de donde estoy. Me despreocupo. Pensamiento que se ve abruptamente interrumpido cuando la ráfaga la siento cerca de mi cuerpo. La silla; sí la silla...puede ser. ¿Cómo cresta la gente no se lava el culo?
Obsesivamente la huelo. Nada: todos limpios en esta casa.
Aún no me convenzo de lo que viene.

Mi zapato.

Ahí está...el mojón de perro recién hecho, pisado camino a mi casa, subiéndose por el costado...una vez más. Tapando cada maldita ranurita de la suela, con un olor francamente nauseabundo. Eso, no es nada. Lo peor es ver que ya has recorrido toda la casa con el zapato cagado; huellas de plasta por toda la casa, mi hogar... dulce hogar.

En fin, como se presumirá, estoy acostumbrado; acostumbrado a los golpes de suerte como éste. Mucha gente se pone incluso feliz con este magno acontecimiento: "Pero qué buena suerte!, te va a llegar plata!" ..."Dicen por ahí que es bueno pa la salud que pises caca...tómalo como una señal".

Bueno, todo indica que el pisar caca es algo que no ocurre muy a menudo; algo así como ver pasar una estrella fugaz en el cielo, por lo que se asocia indefectiblemente a hechos que auguran buena fortuna. Falta agregar una indicación que tiende a repetirse..."pedir tres deseos cuando pises caca", algo así como ver la luna nueva. Raramente todo es señal de algo positivo.
Pero voy desglosando lo que la experiencia me ha regalado: para mí, el pisar caca...solamente es señal que voy a seguir pisando. Una y otra vez, como un estigma perpetuo en mi atribulada existencia.
Es que tengo tan buena suerte...

Mi último récord fue dos pisadas en 6 días. Y no hablo de mojoncitos minúsculos, ni secos. Sino que recién salidos del horno y de gran envergadura. De ahí, a que yo sea hombre-récord en rapidez de "remoción de excremento". Mínimo para la nunca bien ponderada práctica. Todo indica que las supersticiones se irán a la cresta.

Procedimientos de emergencia hay, por montones...

Una manguera con buena presión, es una excelente aliada. Pero antes de eso equiparse con fósforos o palitos de helado para remover los excesos. De ahí el agua a presión (alejar el calzado lo más posible del cuerpo para que no "reboten" las gotas), y luego limpiar con una toalla nova impregnada en alcohol desnaturalizado 96º. Ja. No olvidar una buena lavada de manos después del procedimiento, a no ser que uno tenga ganas de experimentar el más vil de los tifus...tomen apuntes!!

Y bueno, también uno está cagado a limpiar el piso: con alcohol (anula efectivamente el olor) y despues con una gota de cloro y agua. De ahí, se podría comer encima.

En fin...tantas y tantas situaciones similares me han dado un nutrido fondo para poder recomendar cosas como las de arriba, si es que llegasen a ocurrir. Pero lo peor de todo esto (como lo he aprendido con el tiempo) no es la cagada en sí, si no los eventos asociados a este tipo de escenarios.

Una vez, llegando a un carrete donde un amigo, me sorprende el mojón en mi zapato (una vez más). No había una manguera buena, así que tuve que optar por una opción más meticulosa y minuciosa. Justo en ese momento, una atractiva y exhuberante prima de mi amigo abre la puerta de la casa junto a él; yo obviamente con el zapato cagado en mano. Trágico escenario...

- Noo, no puede ser...(me mira con el zapato) Daniel...ésta es mi prima
- Ah...hola!
- mm..hola...(cara de asco)

En fin. Qué vergoña. Más encima quedé asociado a la caca. Uf...que buena suerte!!!

Igual después el carrete estuvo bueno, menos mal (y yo totalmente esterilizado).

[A veces los rayados en las paredes pueden ser agresivos...y predictores..]

Igual ..."todo puede ser peor"....

En definitiva , los contextos en donde se ocurren las pisadas de caca son los peores...

Y, si ven a alguien que pisa caca, háganle el gran favor de no decirle que es "buena suerte"...el sacarla claramente demora más de lo que pasa una estrella fugaz en el cielo...las supersticiones no existen!

Cuiden sus pisadas. Nos leemos.
Saludos!

Del archivo... Delirios Urbanos: Obuses y Microbuses parte 2.

2005-11-28T02:01:00.000-03:00

Un post recuperado del archivo de mis antiguos posts en Modblog. Un pequeño acercamiento al mundo micrero, relacionado con la ya evidente afinidad del autor con la Ley de Murphy. Un granito de arena más para la máxima "todo puede ser peor"...

Fecha Original del post: Abril 2005

Sábado, 8:15 pm: Término de mi jornada de voluntariados...mañana y tarde. Paradero 38 de Santa Rosa, el Santiago que nadie quiere ver. La selva, frente a mis ojos. Descarnado panorama.
Los talleres con los niños, fueron gratificantes al máximo. Sobre todo para ellos mismos. El haberlos sacado del letargo cotidiano dentro de la casa de acogida fue algo invaluable para ellos. Y para los que estábamos ahí ver su júbilo, también era invaluable. No querían que nos fuéramos, pero la labor de aquel día ya estaba hecha. Volveríamos, de seguro...era necesario seguir ayudando en lo que pudiésemos.

OK. Retomando... 8:16 pm, paradero 38. La micro nos para sorpresivamente.
-Uds...pa 'onde van?
-¿Llega a Plaza Italia?
-Si poh.
-Nos lleva por 200 cada uno??
-Ya pero súbanse por atras...

Nos subimos. Cerca de la puerta trasera había un grupo conversando en voz más que alta. Era un soberano weveo. Tuve la suerte de ser noqueado por una poderosa ráfaga de copete, no sé si proveniente de ellos o de una alucinación mía, tal vez de una angustiosa necesidad de inocularme etanol lo antes posible...no lo sé. Nos sentamos más adelante; el tipo que cobraba los pasajes se pone a echar la talla con el chofer y con un tipo de los primeros puestos. Luego, un pasajero se sube, pero no se queda en la máquina. Le entrega subrepticiamente un billete al conductor, en la mano. Wow. Dealer. Qué cool...

Mientras pasaba esto, recorríamos calles tapizadas de graffitis de Colo-Colo y de la garra blanca, calles humildes, que se veían peligrosas cuando grupos de raperos cruzaban la calle con autoridad, y rodeando, a veces, en son de weveo -creo yo- a la micro...en fin. Bienvenida realidad. A todo esto, llevábamos más de 30 minutos , y Plaza Italia, cero. No sabíamos por donde chucha íbamos. El recorrido, se daba la vuelta del perro mais grande do mondo. Increíble.

Después de mucho, desembocamos en la Gran Avenida, en La Cisterna. Ahí, se retomó un poco el rumbo, después de haber pasado por La Granja y El Bosque. Lúdico...
Opté por bajarme en una estación de metro. Me despedí, bajé a la estación, y en veinticinco minutos me encontraba en Tobalaba con Holanda. Qué Eficiencia...

Micros vs metro. Wow...sí que había diferencia pero, qué diablos, había que abordar otra ninfa amarilla, para finalmente llegar a mi casa.
9.35 pm, aproximadamente, la micro se detiene en el paradero, después que se me pasara la que me servía en su recorrido más directo. Bueno, pasa todo el rato...me dije....
Me decidí por el mal menor y subí, aguardando otra vuelta del perro por parte de la máquina. El aire estaba denso y húmedo, el cielo, parecía prometer precipitaciones. La micro, se encontraba atiborrada de tipos dándoselas de cool hablando en voz alta y planeando por cierto, el venidero carrete. Era chacotero el asunto. Una mina canta apasionadamente un tema de Edie Brickell en el asiento trasero. Con sus ojos cerrados, y con un feeling envidiable, podíase abstraer de toda la chacota pre-carretera estructurada por la mayoría del contingente a bordo. La miraba, cerraba los ojos, y me enrostraba una y otra vez las ganas que tenía de pisar suelo hogareño. Solamente quería impregnarme de ese esquivo relajo, que en ese momento era como encontrar una pilsener en el desierto de Atacama.

10:20 pm, acababa de pasar la rotonda Atenas...la micro se detiene abruptamente. Se escuchan chiflidos en los asientos más traseros. El tiempo pasa, y no hay respuesta de nada. El rumor de la "panne" se hacía cada vez más fuerte, pero cuando el chofer entró de nuevo en la máquina ya no era tal. Murphy se hacía presente.

-Se van a tener que bajar nomás, no puedo seguir...
*Chiflidos y puteadas

Hasta ahí, en vez de reaccionar airadamente sólo atiné a esbozar una sonrisa. Y después reírme a carcajadas, y la gente mirandome cual freak psycho. Solamente llevaba 2 horas de viaje.

En filita india nos bajamos todos, no sin antes reclamar el dinero del pasaje, el cual nos fue devuelto a todos, incluso a los barsas que no pagaron pero que sí se avisparon y encontraron boletitos en el suelo. Qué mejor? Creo que si no hubiese tenido el boleto, hubiera hecho lo mismo. Barsa, pero who fuckin cares....caguemos a los asesinos al volante!!!

Luego, a esperar la otra micro...no llegó nunca, o bien se demoró escandalosamente. Eran más de las diez y media de la noche, y no pasaba nada. La lluvia se hacía sentir. Sumido en la desesperación, telefoneo que no podré ir a un carrete, aduciendo razones "logísticas". Qué cansancio.

10:50 pm. No llegaba la micro, y todos repartiendo puteadas en el paradero. La lluvia seguía cayendo...quería confiar en mis queridas micros...de verdad. Tan lejos que había llegado.

-Aló...
-Daniel? donde estás? (tono inconfundible)
-Aquí en la rotonda Atenas, la micro se quedó en pana y no pasa ni una hueá...
- Pffff....
- Porfa venme a buscar....estoy desesperado...
- ¿Pero cómo?....
- No pasa nada!!! Estoy raja, mamá...apiádate....
- Fresco de raja...
- Gracias. xD

11:00 pm. No pasa nada, aún.

11:15 pm. Creo que sí...es verdad. Llegué!!!

Algunos dirán que no se vale, que igual me vinieron a buscar y todo...jajajajajaj. Mamón. Pero teniendo la oportunidad, y que calzara justo....y que justo estuviese raja. En fin. Coincidencia cósmica.
Igual me gusta andar en micro...creo.

Y sí, soy un fresco de raja, pero en ese momento....estaba propicio para una falacia Ad misericordiam.

Fin.

Minutos...

2005-11-24T20:29:00.000-03:00

Mala cosa. Se me acaba el tiempo. La media pruebita q me espera....hay que jugársela. Toda.
Tengo que buscar una solucion definitiva a este déficit atencional crónico.
Aahhggghg!!!
En mala hora puse esos relojes al lado. Me estoy empezando a desesperar.

Ya, a tratar de seguir estudiando.

Nos leemos.

Hablando con el corazón...

2005-11-15T02:39:00.000-03:00

Uf.
Qué bello momento para actualizar. (A todo esto, justo ahora se arregla el Modblog cuando todos ya están instalados con camas y petacas en Blogspot. Grande Murphy!!)

Son las tres de la mañana menos veinte minutos. Los intentos por avanzar en la monografía que tengo que entregar en algunas horas más son vanos, fútiles. Como ha sido la tónica de este incontrolable año.

Tratar de lidiar con circunstancias caóticas, impredecibles, que sin duda minan los insignificantes atisbos de "inspiración", que motivaron la idea de escribir a estas horas de la madrugada; cuando ya no se escuchan ruidos en la ciudad durmiente, y se divisan cansinas luces a lo lejos.

Momento para hablar desde adentro.

Un café que se enfría. Bebo un sorbo para, al menos, saborear el tibio y pasajero estímulo a las neuronas, que necesitan funcionar a full durante las próximas 4 horas. Una vez más pienso que no me mantendré en pie, frustrando los maquinados planes de sobrevivencia académica. Otra vez. Será que recién estoy pensando en esto. Racionalmente.

Me doy cuenta.

A estas alturas no podemos hablar desde el corazón.
¿Qué pasa? ¿Qué me pasa? ¿Qué nos pasa?

A estas alturas, la complejidad del pensamiento humano se torna inútil, en el plano expresivo. ¿Cuál es el fin de comunicar en niveles más alla de lo propiamente explícito? ¿De qué sirve darse vueltas en lo mismo una y otra vez? ¿Por qué no comunicar lo que uno siente, o piensa? O decir lo que siente, como un pensamiento.
Pasarse rollos. Gratuito pasaje a la angustia. Formular hipótesis inexistentes, metáforas truncas, incompletas pautas que no conectan nada. En vez de ir de frente, hablar con el corazón. Dejar de lado la racionalidad extrema. Pensar, sintiendo. Dejar que los sentimientos del espíritu broten sin traba alguna. Gritar, si es necesario. Llorar, reir, suspirar. Comunicar lo que se siente. Así como se lee, parece una perogrullada. Pero no es tan así.

Y qué es lo que pasa cuando hablamos con el corazón?
Generalmente nada. Nada. Ignorancia...
Poco rato para emocionarnos y sentir, y mucho tiempo para racionalizar y discutir en base a argumentos demostrados y construídos con lógica formal.
En otras palabras, al corazón se le ignora mucho más de lo que parece. Cada vez quedan menos "te quiero", "te echo de menos" o "puta que me das rabia!"...y ya solamente se "habla" con demostraciones implícitas...y a veces, ni siquiera eso. La agresividad más patente y frecuente es el ignorar, evadir, autoengañándose perpetuamente.

Qué necesidad más imperiosa el expresar la emoción a través del lenguaje. Pero no nos pescan. Las consecuencias con el tiempo se tornan dolorosas. Absorbemos todo lo que nos rodea. Hablamos con actos. Tratamos de emocionar con acciones, sometidas a un abanico de interpretaciones supeditadas a una infinitud de percepciones. A medida que pasa el tiempo estamos más confundidos. Todos.

Y una simple, pequeña expresión a veces es hermosa, y si no es tal, al menos clarificadora... para pensar positivamente....
Nos ahorraría energía y estrés en interpretar lo que se recibe, de una manera totalmente diferente a lo que de verdad se quería comunicar. Qué mejor que hacerlo explícitamente. Hay que darse cuenta, darse el tiempo. Y no nos damos cuenta, ni tampoco nos tomamos el tiempo. Decir, expresar y comunicar. El desenfrenado hacer, nos confunde cada vez más en este estresado mundo. Recibamos corazones y emociones... conversemos con ellos. Lograr un equilibrio implícito/explícito.

Emocionarse con un "te quiero", con sentimiento...

Media volada...

Y ahora, a lo mío. Queda una larga noche por delante.

Arrivederci. Nos leemos.

2005-11-03T22:48:00.000-03:00

Sorry.
Una tormenta de colapsos y posibles catástrofes se ha apoderado de mi pesimista espíritu.
Quiero mandar todo a la misma mierda.

Haga lo que haga, no servirá.
No puedo concentrarme.
No puedo pensar.
Quiero hacer.

Colapso con planes para los cuales tanto he trabajado y sudado. No quiero fracasar.
Soy un maldito orgulloso.

Igual espero que todo salga bien.
En un recóndito lugar del alma se aloja una semilla de esperanza.
Ojalá que germine a tiempo.

Por ahora, quiero mandar todo a la misma mierda.

Sorry.

El primer post desde el otro lado...

2005-10-25T22:43:00.000-03:00

Aquí estoy, de primerizo nuevamente...
Dada las malas experiencias con el servidor en Modblog, no resistí más y me decidí cambiar. Sí.
Algunos dírán al "lado oscuro", pero al menos funciona mejor...la expresión patente del boom de los blogs...blogspot. En fin...
Por ahora, paulatinamente. Con el tiempo seguiré posteando solamente aquí a menos que el servidor de este sitio me empiece a colmar la paciencia.

Igual he empezado con algunas dificultades mi estadía aquí. Partiendo por el cómo le pongo al blog. (a todo esto...es la raja escribir en negritas a cada rato...sin tener que poner un código de mierda...xD) Bueno. La idea era ponerlo igual a modblog http://danielsilvestre.modblog.com, pero unos brasileños se me adelantaron con los dos nombres posibles; danielsilvestre y silvestre. Quedaba otra opción más o menos parecida que era dsilvestre, pero resultó ser un blog de "diseño silvestre", y bueno...no sabía cómo ponerle.
Al final me piqué y saque el "daniel" de la mezcla. Quedó "silvestre" y como ya estaba ocupado por un brasileño avispado, me piqué más y quedó como silvestreasecas. Y no estaba ocupado. Y me agradó. Y eso.
Espero que sea una buena experiencia postear acá...tal vez postee alguna selección de mi antiguo blog en un futuro cercano. Ojalá que me sigan leyendo todos los aperrados de modblog...si es que se quedan por allá!!

Nos leemos!!!

P.D.: Creo que esto fue un acierto...