Farewell

Salgo. La calle desierta frente a mí. Las hojas como siempre miran, al acecho, esta caminata.
Quizás eterna.
Necesito caminar; sentir mis pasos que se desvanecen de tristeza y frustración a medida que avanzo, o creo avanzar. Eso, lo dejo a la mirada impertérrita de un cielo cargado de nubes coloreadas, agrias y dulces al mismo tiempo.

Todo, me recuerda a ti. El sonido de las bocinas a lo lejos, la radio que suena en mi cabeza. La banda sonora, de lo que pudo ser. De lo que pudo haber sido. La fantasía idílica retumbando en mi alma empapada de amargura.
Nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si existió aquella alianza que tanto buscaba. Sumergido siempre en la incertidumbre; indagando cada vez en más metáforas desesperadas que se diluían mientras pasaban las horas; cada vez más burlescas, cada vez más obsesivas, cada vez más furtivas. Hubo un resabio de ilusión, de una complicidad, de una semilla esperando ser regada. El tiempo se encargó de decir que no. De negármelo todo, de negártelo todo.

Nunca pude saber qué fue lo que realmente te puso en mi camino. Pero me di cuenta que debía luchar por vencer mis propios fantasmas y dificultades, muchas que yo mismo me hacía, tropezando más de un par de veces. Impulsividad pura. Sólo unas ganas locas de abrazarte y besarte, pero que solamente eran consumadas en un buen sueño.

Nunca pude saber si en realidad pudo haber habido algo allí; lo pasábamos bien, nos mirábamos, caminábamos, reíamos. Pero en tu lenguaje, eso solamente quedaba allí. Nada explícito; ninguna búsqueda. Todo supeditado a lo que yo hiciera. E hice mucho, lo intenté.
Aún así sentía que esto iba para algún lado, que era cuestión de tiempo. Y caí en cuenta de que era algo que estaba mucho más allá de eso. Dejé de lado muchas cosas, tratar de ayudarte a creer, a darte cuenta, a crecer. A sentir, a emocionarte. Traté de buscarle un sentido a tu vida dándole sentido a la mía. Y logré algo en el corto plazo; que fueras aún menos clara, menos explícita.

Y las metáforas se acaban, agotándose por cada dolorosa hora que pasaba frente a mí. Mientras la creencia de que había algo allí, iba en aumento. Pero la mente es siempre impredecible.

Quizás todo esto fue un invento. Un invento de la imaginación que no tenía lugar en la comunicación. En nuestra comunicación. Todo pasó; un café, una musical síncopa, una caminata por un parque perdido. Sentí…mucho tal vez.
Creí en algo, que podía ser la metáfora del discurso esquizofrénico más grande. Aún así, jugué mis cartas, y si eso no fue suficiente; y a pesar de lo que sentía…eso no existía realmente. Repentinamente (para mí), tomaste otro camino, en el momento menos esperado.
Y nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si hubo algo realmente. Realmente…existirá esa palabra en “realidad”??

En fin…
La conciencia es algo que falta. Que te falta. De no vivir a la deriva…de hacerte cargo.
De no generar dolores en el alma, y desarmonías afectivas, sin darte cuenta.
Espero que algún día lo logres, acompañada por el sonido de acordes musicales que te emocionen. Acompañada de los colores del cielo, de los olores del aire, de los sabores de la tierra. De los sentidos y emociones de tú mundo.

Algún día, quizás, nos volveremos a encontrar. Algún día, en el cual sabremos ambos por qué estamos donde estamos. Y bueno, tal vez ese día no llegue nunca…
Por ahora, solamente queda despedirse.
Y me despido de alguien que no sé si alguna vez existió.
Nunca lo podré saber.
Y nunca podré saber si dejaré de quererte.

*Líneas pretéritas, líneas archivadas...
parte de mí ahora en el presente. Solamente la compulsión
de compartirlas. Y no hay más en el alma ahora.
Estoy de lo más bien...no os asustéis
Saludos!!