Carta de navegación

Sé lo que tengo que hacer; cómo lo tengo que hacer y qué cosas debo evitar. Tengo claro hacia dónde apuntar para no cometer errores.
Caso omiso a cuestionamientos, rollos, a juicios banales.

Un piano en mis oídos, un café que se enfría;
el aire que circula refrescando desde la rendija, el casero olor a comida…
supongo, tal vez...
que estoy a gusto en esta geométrica guarida, construída con lápices y trazos desde pequeño.

Por las ventanas dibujadas se ve todo distorsionado y raro. Pero da lo mismo. Tengo en toda mi vida un recorrido.
Ese recorrido de la micro que ya está demarcado. Y solamente es cuestión de tiempo.

Burbujas chocando con burbujas. Flotando, en el aire.
Todo está bien. Sólo seguir el manual de instrucciones.

La necesidad de evolucionar siempre llama.
De ser alguien seducido por "el bien".

Vigilado por ese terso rostro de esperanza, que permanece de noches a mañanas; que refleja su luz en algún mágico rincón de mi alma, que cada día se hace más pequeño…
Y todo está bien, no hace falta preguntarse cómo recibo la infinitud de imágenes de mis vivencias cotidianas. De diáfanas felicidades y conflictos ya resueltos.

Al parecer.
Tengo clarísimo lo que tengo que hacer.
Por mucho tiempo, por muchos años. Nunca hubo dudas.
Pero no sé si realmente he hecho algo.
Al parecer lo que reina, es la paradójica certeza de tener demasiadas dudas.

Entonces…¿qué ha pasado en todo este tiempo?

¿Porqué no siento que me invade la plenitud?

Hay algo que olvidé.
Hubo un detalle en el cual no reparé.
En algún momento, algo dejé de hacer.
Dejé de lado la duda constructiva, esa que hacía avanzar…
Empecé a dudar por dudar. A vivir del autoengaño.
Me dejé absorber.
Me refugié en mi burbuja. No salí más.
No me hice cargo.

Ahora que lo pienso...alivio de saber que en realidad no tengo nada claro.
Cambiar el pensamiento, la explicación...

La deriva se siente más lejos…el eterno temor a la alienación de la conciencia.
No más pajaritos en la cabeza.

Ahora es cuando. De cambiar de rumbo.
De frenar los sinsentidos.

Recorrer verdaderamente el trazado de la vida. Sin seguir al pie de la letra las instrucciones. Botar el manual y empezar a vivir.
Sentir, de verdad.

Improvisar, arriesgar y equivocarse. Equivocarse de recorrido …tomar otra micro; componer otro acorde, hacer otro arreglo; narrar un cuento; caerse…herirse, ponerse de pie, sanarse; solucionarse.

Solucionar-me.

Chau CEP 2005-2006...

*Nota*
El siguiente post no pretende ser un análisis exhaustivo y acabado acerca de la realidad del movimiento estudiantil en chile, ni de la historia de los Centros de Estudiantes/Alumnos de Psicología. Solamente es una apreciación personal-cuasivisceral-emotiva acerca de la experiencia del escribidor en su trabajo en el Centro de Estudiantes de Psicología en el último año. Con altas probabilidades de ser fome.

El lector está en toda su libertad de decidir seguir leyendo o dejar su lúdico zapping de blogs hasta aquí.
Muchísimas gracias. ;)

Y bueno. Todo acabó…
El 8 de septiembre fue mi último día oficial como vicepresidente del Centro de Estudiantes de Psicología.
Por un lado digo: al fin…!!!!, y por otro digo… “qué ganas de haber hecho más cosas”…sin duda existen sentimientos encontrados, que a medida que estoy escribiendo esto se resume en el paso de un ciclo más de la vida…y nada más, ni nada menos...

Soñando un poco

Fue un año (y un poco más) muy agotador, pero a la vez productivo. Desgastante, pero reconfortante a fin de cuentas. De un aprendizaje constante y de sueños acerca de lo lejos que puede llegar un movimiento estudiantil bien organizado y gestionado.

Con la creencia constante de aprovechar los espacios de expresión, opinión y de acción.
Sí, tal vez sea verdad, quedamos con gusto a poco. Sin embargo, hay que pensar en todos los futuros Centros de Estudiantes que vendrán y continuarán el trabajo iniciado por nuestra mesa hace ya un lejano año. En fin, el tiempo se fue y muchas dificultades salieron al paso.

Tuvimos que empezar casi de cero, confeccionando un sistema de trabajo que con el tiempo de fiato que pudimos tener todos como grupo, logramos perfeccionar y manejar mejor. En alguna medida nos dio resultados; tuvimos que reinventar todo…desde la oscura y escasa participación estudiantil de antes, a tratar de volver a hacer que el estudiantado creyera en su representación, con ideas nuevas, dosis de creatividad y por sobre todo, mucha, pero mucha voluntad. Casi desinteresada, sabiendo que en lo que nos metíamos nos quitaba tiempo, horas libres y bastantes horas de sueño…pero siempre creyendo que la idea de que un estudiante - futuro profesional de las Ciencias Sociales- no tuviese una representación consistente y dedicada a la acción era totalmente inconcebible. Y entre esos parámetros nos movíamos; de acentuar la comunicación, de incentivar el espíritu crítico y pluralista de nuestra escuela, tratando de aunar la teoría y la praxis en un solo saco. Sin caer en las redes “populistas” (a escala, claro) de organizar carrete tras carrete todos los viernes…(aunque algunas veces claro…eran bienvenidos por todos…), si no que ir más allá, que todos nos diéramos cuenta nuestro rol como agentes de cambio y hacernos cargo de eso.

De problemas y utopías

Hubo muchas dificultades en el camino, se tuvo que improvisar más de alguna vez; reaccionar en torno a las contingencias. El ejemplo más claro fue el paro estudiantil (extenuante pero hermosa experiencia), en donde, después de 8 días sin actividades regulares en nuestra facultad, se logró tener un amplio sentido de reflexión con el movimiento estudiantil en su globalidad y al nivel en el cual los secundarios “enseñaron” a los estudiantes más “viejos” cómo articularse, organizarse y conseguir cosas inéditas. Cosas que hacen creer la poderosísima fuerza que puede tener un movimiento social, articulado plenamente.

Suena - más bien se lee- bonito todo esto…pero también tuve la fatídica contraparte (importante también claro) de que yo mismo me encontraba metido en el sistema que me alienaba de todas mis obligaciones y quehaceres académicos diarios. Es una mierda que simplemente no te de el cuero para dar el 100% en todas las cosas. Igualmente, no tuve apruos académicos, menos mal…

Sin embargo, todo esto fue algo que ciertamente me restaba atención y que me impedían sacarme mejores notas (por ejemplo)…pero eso solamente para tener mejor mi propio pellejo. (Me acuerdo todo lo que me hueveaban por estar metido en el Centro de Estudiantes…que no servía para nada, solamente para perder el tiempo y sandeces de ese estilo…) Pero solo eso.

Algo muy arraigado dentro de todos nosotros, de lo costoso que es mirar para el lado y percibir dificultades y sufrimientos ajenos. Pero que en ningún caso debiese ser así siendo estudiante de Psicología. Es utópico hablar de cambios sociales facilitados por la fuerza que puede tener un movimiento estudiantil; pero la sola creencia – por más enteléquica que sea- de poder hacerlo ya es facilitadora de cambios más pequeños en eslabones menos extensos. Del colaborar con granitos de arena. Funcionar, buscando inspiración.

Pero sin solamente estar pensando en cambios gigantescos, hacia una sociedad más justa e igualitaria de la noche a la mañana (shaaa)…y, entre esa lucha llena de paciencia, lamentablemente siempre aparecía impertinente y constantemente el sistema que me (nos) sumerge nuevamente en los clásicos mares de dudas, en donde uno se mecaniza sin siquiera cuestionarse lo que uno hace día a día; nuevamente, práctica necesaria para un futuro profesional de las Ciencias Sociales.

Bueeeno…

Resumiendo y agradeciendo

Resumiendo todo esto (menos mal, ja!), la mayor enseñanza que me deja este desgastante período (tengo que reconocer que estoy aliviado jajajaja!) es que el valor humano que puede uno dar cuenta estando en una instancia articulante y convocante como lo es una directiva estudiantil. De trabajar en equipo, de ser creativos, improvisar si es necesario, de tener ideologías claras y consecuentes…muchas cosas en torno a las propias personas (en toda su potencialidad) que la experiencia puede enseñar, solamente en ese proceso: la experiencia…lo que viví y aprendí en todo el período jamás estará estipulado en algún texto, manual o en una furtiva diapositiva dando vueltas por un panel…

Muchas gracias a todos los integrantes de la mesa directiva y los vocales (aunque no creo que lean esto, pero agradezco igual) que trabajaron conmigo (y nosotros, en general). Sin duda ha sido una GRAN experiencia para todos, tanto como por trabajo, como por amistad y afinidad.

Gracias Felipe (presidente), gracias Andrés (vice interno y nuevo presidente electo), gracias Nata (secretaria), gracias Pablo (tesorero). Gracias Fabián, Vero y Eduardo (vocales).

Muchas gracias a todos mis amigos también que siempre estuvieron ahí, desde mis momentos de mayor colapso neuronal hasta la lucidez inspiradora y creativa. Gracias por nutrirme de otros aires más despejados en mis momentos problemáticos, por aterrizarme y darme ideas. Ustedes saben quienés son; tampoco quiero latear aun más este post con dedicatorias especiales para cada uno.

En fin. Los quiero.
Buaaaaa!!!
Chucha. Terminé un poco sensible.
Sería todo lo que tengo que decir.

Muchos saludos a todos y ojalá hayan tenido unas excelentes fiestas patrias.

Nos leemos.

Farewell

Salgo. La calle desierta frente a mí. Las hojas como siempre miran, al acecho, esta caminata.
Quizás eterna.
Necesito caminar; sentir mis pasos que se desvanecen de tristeza y frustración a medida que avanzo, o creo avanzar. Eso, lo dejo a la mirada impertérrita de un cielo cargado de nubes coloreadas, agrias y dulces al mismo tiempo.

Todo, me recuerda a ti. El sonido de las bocinas a lo lejos, la radio que suena en mi cabeza. La banda sonora, de lo que pudo ser. De lo que pudo haber sido. La fantasía idílica retumbando en mi alma empapada de amargura.
Nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si existió aquella alianza que tanto buscaba. Sumergido siempre en la incertidumbre; indagando cada vez en más metáforas desesperadas que se diluían mientras pasaban las horas; cada vez más burlescas, cada vez más obsesivas, cada vez más furtivas. Hubo un resabio de ilusión, de una complicidad, de una semilla esperando ser regada. El tiempo se encargó de decir que no. De negármelo todo, de negártelo todo.

Nunca pude saber qué fue lo que realmente te puso en mi camino. Pero me di cuenta que debía luchar por vencer mis propios fantasmas y dificultades, muchas que yo mismo me hacía, tropezando más de un par de veces. Impulsividad pura. Sólo unas ganas locas de abrazarte y besarte, pero que solamente eran consumadas en un buen sueño.

Nunca pude saber si en realidad pudo haber habido algo allí; lo pasábamos bien, nos mirábamos, caminábamos, reíamos. Pero en tu lenguaje, eso solamente quedaba allí. Nada explícito; ninguna búsqueda. Todo supeditado a lo que yo hiciera. E hice mucho, lo intenté.
Aún así sentía que esto iba para algún lado, que era cuestión de tiempo. Y caí en cuenta de que era algo que estaba mucho más allá de eso. Dejé de lado muchas cosas, tratar de ayudarte a creer, a darte cuenta, a crecer. A sentir, a emocionarte. Traté de buscarle un sentido a tu vida dándole sentido a la mía. Y logré algo en el corto plazo; que fueras aún menos clara, menos explícita.

Y las metáforas se acaban, agotándose por cada dolorosa hora que pasaba frente a mí. Mientras la creencia de que había algo allí, iba en aumento. Pero la mente es siempre impredecible.

Quizás todo esto fue un invento. Un invento de la imaginación que no tenía lugar en la comunicación. En nuestra comunicación. Todo pasó; un café, una musical síncopa, una caminata por un parque perdido. Sentí…mucho tal vez.
Creí en algo, que podía ser la metáfora del discurso esquizofrénico más grande. Aún así, jugué mis cartas, y si eso no fue suficiente; y a pesar de lo que sentía…eso no existía realmente. Repentinamente (para mí), tomaste otro camino, en el momento menos esperado.
Y nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si hubo algo realmente. Realmente…existirá esa palabra en “realidad”??

En fin…
La conciencia es algo que falta. Que te falta. De no vivir a la deriva…de hacerte cargo.
De no generar dolores en el alma, y desarmonías afectivas, sin darte cuenta.
Espero que algún día lo logres, acompañada por el sonido de acordes musicales que te emocionen. Acompañada de los colores del cielo, de los olores del aire, de los sabores de la tierra. De los sentidos y emociones de tú mundo.

Algún día, quizás, nos volveremos a encontrar. Algún día, en el cual sabremos ambos por qué estamos donde estamos. Y bueno, tal vez ese día no llegue nunca…
Por ahora, solamente queda despedirse.
Y me despido de alguien que no sé si alguna vez existió.
Nunca lo podré saber.
Y nunca podré saber si dejaré de quererte.

*Líneas pretéritas, líneas archivadas...
parte de mí ahora en el presente. Solamente la compulsión
de compartirlas. Y no hay más en el alma ahora.
Estoy de lo más bien...no os asustéis
Saludos!!

Reflexión en torno a una alcachofa

Se llenan mis ojos de lágrimas...
al comprobar que se me ha pasado la mano
con el jugo de limón
al probar la primera hoja
y tragar muchos granitos de sal.

Tal vez la mezcla, me haga sentir un poco menos robot...

Para la otra , cuando sienta pena
clarito lo que hay que hacer
y pasar por sensible
y graduarme con honores de una actuación
más que sobresaliente.
Ejem...ja!

Espero que el tiempo me haga ser más emocional
Y llorar con las películas cebollas,
y las vivencias propias...amores y desamores.
Por mientras...hay q terminar la alcachofa.
Aunque me salgan lágrimas...

Uf. Estaba fuerte la cuestión!

Saludos.


P.D.: Puro "jugo"...jajajaja

Inédito: de cómo me "sané" de una neumonitis en UN día...

En la vida de un mortal, terrestre, se está acostumbrado a vivir la rutina la mayoría de las veces sin chistar y sin darse cuenta.
“Soy hijo, hermano, estudiante, etc”. La mayoría de las veces con pautas que están concatenadas para recrear realidades similares día a día. A veces con más estrés y a veces con más relajo. Otros instantes con mala suerte y otras veces con golpes anímicos tan positivos que sin duda me instarían a escribir en el blog como enajenado.

En fin. Rara vez uno queda pasmado por algunas pautas fuera de lo común; de que lo insólito reine nuestra vida por un rato. Y por un rato creo que la ley de Murphy se fusionó con lo más insólito que me haya tocado vivir en bastante tiempo.

Era un día más, casi diría normal. Clases en la mañana, un frío e invernal día nublado me esperaba para agilizar las neuronas y ponerse al día con compañeros y amigos; de hablar de lo que no se había hablado en dos semanas de asueto. Todo transcurría de acuerdo a lo “planeado”, nada nuevo bajo el sol. Llegaba la hora de almuerzo, y ya habíamos acordado con unos amigos ir hasta mi casa y jugar wining eleven. Adicción creciente en mi vida. Tendré que tomar cartas en el asunto.

Antes de ir, pasamos a comprar papas fritas artesanales, otra adicción más en esta historia.

Y de todos.

Cuando estábamos en eso, suena mi celular:

-Aló? Mamá, hola…

- Daniel, acabo de ir a buscar tus radiografías y estás con neumonitis. Estás caminando por la vida con neumonitis…

- Qué!!!?? Tengo neumonitis??

Mis amigos al lado mío no lo podían creer y se reían a carcajadas. Yo también. Era algo totalmente increíble, pero no de algo sobresalientemente bueno sino de que verdaderamente no se podía creer. Yo, sin ningún síntoma aparente, sin sentirme mal y sin toser…había sido diagnosticado por radiografías que tenía neumonitis, lo cual no es algo muy alentador que digamos. El informe decía: “presencia de neumonitis bilateral, con compromiso bronquial…”. Algo así, ya no me acuerdo muy bien. Ciertamente, no podía andar por la vida con una infección respiratoria.
El desconcierto era dramático. Creía de verdad imposible que tuviera algo. No sólo porque no me sentía mal, sino que porque venía llegando hace 1 día de un paseo a Olmué carreteado a destajo, con nieve en el camino de ida, con las zapatillas mojadas y con un frío de la puta madre en las noches. Y aún así no me sentí mal ni un día. Raro.

Obviamente, tenía que ser examinado por un médico para ver si efectivamente tenía neumonitis y cuán grave era. Como tengo pulmones un tanto frágiles (asma crónica) era importante empezar con remedios luego. Me pude conseguir hora con un médico broncopulmonar para la tarde-noche.

En ese entonces, ya nos encontrábamos en mi casa, disfrutando de las bondades del Playstation 2 y del maravilloso juego de fútbol. Más encima, en mi casa habían cortado el agua (se había roto una cañería en el pasaje) y mis amigos y yo debíamos aguantarnos como pudiéramos nuestras necesidades biológicas.
Le ponía más emoción a nuestros partidos. Todo esto mezclado con los requerimientos de mi madre para que saliera a comprar bidones de agua para paliar en parte el vital déficit. A lo que yo respondía que estaba enfermo, que no debería salir. Al final, tenía que ir igual, por que era imposible siquiera actuar que me sentía mal. Más aún con el playstation como testigo de mis puteadas y garabatos cuando me metían un gol. Era verdad, se me acababa el aire…

Llegó la hora en que tenía que irme al médico, así que eché a mis amigos de la casa y partí – aun desconcertado- a la consulta del doctor. Era algo todavía inédito. Esperé apenas 5 minutos y me hicieron pasar. Otro desconcierto más; esta vez por lo poco que tuve que esperar… “bueh…será un buen indicio”, esperaba.
Me examinaron, auscultaron (no halló nada raro el médico) y finalmente observó la radiografía… “pero…chico, vos no tenés nada… (El médico había vivido años en Argentina y se le notaba un acento especial) ésta fue una mala interpretación del radiólogo. Las que se ven aquí son cicatrices de bronquitis pasadas, q se notan más en los asmáticos. Fue definitivamente una mala interpretación, quedate tranquilo, che”.

A esas alturas ya no entendía nada; poco menos que era hombre muerto caminando hace un rato hasta ser un hombre totalmente sano, en un santiamén.
Incluso pensaba qué haría el mundo sin mí, en un claro delirio narcisista. De que me daba un ataque de tos ahí mismo, por todo lo que no había tosido mientras no tenía “síntomas” de neumonitis…

En fin. No tenía nada finalmente. O me mejoré de milagro. O el bendito juego de Playstation generó tantas endorfinas en mi organismo que la infección se fue en un tiempo récord.
Y el poquísimo tiempo; estuve “enfermo” y ni siquiera pude disfrutarlo con un día en camita, al lado de un guatero junto a mi gato regalón.

Nada.
Aunque no me sintiera mal, estaba “enfermo”…y quizás era así. Pero no de neumonitis. Sepan uds. que mi salud mental también es frágil. Uf…
Más encima el agua no llegaba. Ya no podía decir que estaba enfermo cuando me mandaban a comprar más bidones. Aunque en mi fuero interno estaba loco por estar en cama.
Y finalmente me mejoré.

De milagro, en tiempo record!!!!! Ahora, a seguir con las adicciones caseras.
Saludos.

P.D.: Menos mal que no me enteré que estaba muerto en algún registro...sí, todo puede ser peor en esta vida.

La lluvia

Recuerdo que alguna vez dije afuera llueve, adentro duele…

Casi como un forzado verso en el atribulado discurso cotidiano, con problemas y tormentos al acecho. Listos para atacar al alma, una vez más.

Las gotas se tornaban violentas, amenazantes.

Me mostraban una vez más una inequívoca señal de dificultades. A veces de desamparo. Siempre con pensamientos, que señalaban túneles sin salidas.

Y dolía.

Muchas veces cuando el vértigo de la tormenta acompañaba dudas, penas y corazones sombríos. Perdiéndose en ingentes raccontos que consumían la energía casi sin darme cuenta; con imágenes cargadas de furtivas sombras que se apoderaban de mi espíritu, cribado por las gotas y el viento.

Recordando…dolía.

Mientras escribo esto llueve.

Llueve fuerte. Se oye el ímpetu de los goterones y del viento que sopla cada vez más fuerte.
Uno que otro trueno a la distancia. Tal vez la noche más invernal de Santiago.
El frío es intenso.
Sólo la lluvia de testigo.
Quizás testigo de un pequeño renacer.
De que escuchar la lluvia por la ventana ya no provoca nostalgia ni dolor.
Sólo la experiencia. La lluvia presente en el presente.

El renacer, de que ya las gotas no acribillan, sino que lavan. Deslizándose, placenteras. Golpean y acarician. Salvan y sanan. De que el momento de la lluvia está hecho para disfrutarlo. Momentos, solo momentos.

Instantes de vivencias, de recuerdos hermosos.
Que las gotas que caen inspiren cada paso, cada acto, cada sonrisa. De correr, mojarse y vivir.
Y luego dejarse llevar por el ciclo; de la hermosura de la cordillera nevada. Con un sol que vuelve a salir nutriendo al espíritu de energía para seguir. Aguardar las nubes.
Y esperar otra lluvia de sonrisas.
Sin más dolor.

El regreso de Los Tres

Qué concierto. Inolvidable...

Era imposible no estar allí.

Sobre todo cuando escuchas canciones que han alimentado tus recuerdos musicales por más de 12 años (en mi caso, cuando los empecé a escuchar), reviviendo historias, entretejidas por otras a través del tiempo, invocando emociones y sentimientos del pasado.
Desde alcoholizadas fogatas al son de "Amor Violento", hasta la rabia contenida de "La primera vez"...la desgarradora melodía de "Traje desastre", el rockero "Gato x Liebre"... llegando a joyitas melancólicas como "Moizefala" ("esperando cartas de amor/que sin luz son solo ilusión"...qué letra) y "Amores Incompletos", coronando todo con "La espada & la pared"...una variopinta mezcla de estados internos...y recuerdos a más no poder.

Y cuántas veces he tocado sus temas. Y repentinamente, encontrándome escuchándolos como en sus mejores años...algo que ya no esperaba poder disfrutar. Vaya que lo disfruté. Cada nota, cada letra, cada canción.

Letras que son ya himnos....cantados por multitudes, "fogateados" a más no poder. Sonido, olor y sabor Chileno. De todo. Rockero, melancólico, romántico, bluesero, folclórico, jazzero, guachaca.

Todo eso junto. Formando, y re-formando a una de las más grandes bandas que ha parido la música chilena.
Y ahí...me encuentro de nuevo con Álvaro Henriquez, Angel Parra, y "Titae" Lindl, haciendo gala de su oficio, su buena onda y su humor... para sumergirnos a todos en una atmósfera llena de recuerdos y nostalgias, además de hacernos zapatear con algunas cuecas del maestro Roberto Parra.
Con invitados varios, se nota que lo están pasando bien; de que están recuperando el tiempo perdido, con un fiato impresionante en donde se nota que no se ha perdido con los años.

Y lo mejor de todo esto , que a partir de ahora...no solo formarán parte de nuestros recuerdos, sino que del siempre impredecible futuro repleto, espero, de buena música.
Como nos han tenido acostumbrados en estos años de recuerdo en los oídos y en las vivencias.
Y ahora, les queda mucha música por delante.
Gracias por el recuerdo, el presente y el futuro.

Bravoo!!!

P.D.: No pude encontrar fotos sin Pancho Molina, pero bueno...así se recuerda aún más.

La vida normal

Así es. La rutina sigue, no hay novedad alguna.
Nada nuevo bajo el sol.
Calor en invierno, nada de lluvia. Secuestro de nubes.
Mucho tiempo para gastar; usual en un fin de semestre.
La guitarras y el rock retumban en mis oídos ociosos, todo el tiempo.
Además de los 5 exámenes seguidos.
Además de la pisada de caca de rigor.
Además de las cuentas impagas. Lo mismo de siempre.
Todo es predecible.
El transporte público, como siempre, eficiente. Mis calificaciones, también.
La ciudad cada día más segura, mientras como un sándwich de potito en una esquina perdida. Atracón nutricional.
No por necesidad...sino que por ese sabio estilo de vida. Ese estilo urbano...
Y no hay nada nuevo bajo el sol.
Lo usual. Rutina, y rutina. Y se supone que hay sol y calor.
Rutinas sorpresivas.
Sorpresa de que estaría en el colapso escribiendo un post.
Paradójicamente, paso a ser parte de la rutina. La rutina de estar sorprendiéndome con situaciones extremas cada día. Como tener 5 exámenes seguidos y yo aquí, en estado Zen.
En realidad no me puedo ni mover. Estoy demasiado concentrado.
Un aleteo de mariposa me desestructura todo el sistema. O de polilla. O de mosca. Lo usual.
El pan de cada día.
Ahora sólo queda limpiar el zapato. Y que no se acerquen moscas.
Acaban de anunciar lluvia y temporal...
Y todo puede ser peor...una vez más.

Saludos!

Break poético (en instantes caóticos)

Carente de ideas, sobrepasado por el "deber", convertido en un robot durante los últimos días...
Ad portas de otra semana marcada por todo lo que he tenido que ordenar y recuperar en mi vida, incluído un ultimátum de tribunales para pagar una infracción de tránsito. Que si no la pagaba a tiempo, me iba en cana...así de simple. Postergación de importantes exámenes médicos. Paro de la vida...
En fin, demasiadas cosas para muy poco tiempo. Las circunstancias de las últimas semanas han mutado mi usual semblante relajado, por uno con ojos saltones y dientes apretados. Espero que se me pase luego.
Y tan rápido que se pasó todo esto, sobre todo el movimiento estudiantil.
Fue como despertar de una sueño extenso...y de la noche a la mañana encontrarse con el despelote vivo y cagadas varias. De haberse perdido de cosas.
Solamente pido un granito de inspiración. Hace mucha falta...

A propósito del reciente 20° aniversario de la muerte del gran escritor argentino, Jorge Luis Borges (24/8/1899 - 14/6/1986), a continuación dejo un trío de poemas que me han marcado y hacer que los manifieste casi como esenciales para nutrir mi poemario mental.
Siempre es bueno recordar la buena poesía y no sólo acordarse del mundial en estos días (aunque es adictivo!), más aún con un prócer de la literatura latinoamericana como lo es el querido Borges.


No eres los otros

No te habrá de salvar lo que dejaron
escrito aquellos que tu miedo implora;
no eres los otros y te ves ahora
centro del laberinto que tramaron
tus pasos. No te salva la agonía
de Jesús o de Sócrates ni el fuerte
Siddharta de oro que aceptó la muerte
en un jardín, al declinar el día.
Polvo también es la palabra escrita
por tu mano o el verbo pronunciado
por tu boca. No hay lástima en el Hado
y la noche de Dios es infinita.
Tu materia es el tiempo, el incesante
tiempo. Eres cada solitario instante.


Soy

Soy el que sabe que no es menos vano
que el vano observador que en el espejo
de silencio y cristal sigue el reflejo
o el cuerpo (da lo mismo) del hermano.

Soy, tácitos amigos, el que sabe
que no hay otra venganza que el olvido
ni otro perdón. Un dios ha concedido
al odio humano esta curiosa llave.

Soy el que pese a tan ilustres modos
de errar, no ha descifrado el laberinto
singular y plural, arduo y distinto,
del tiempo, que es uno y es de todos.

Soy el que es nadie, el que no fue una espada
en la guerra. Soy eco, olvido, nada.


El remordimiento

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida
no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.

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En fin, pura calidad... mucha suerte a todos y a mí mismo también...jajajaja
A seguir aperrando.
Nos leemos.

Mi vida en paro

Bueno. La calma se fue abruptamente. Al igual que muchísimas universidades, y en conjunto con los estudiantes secundarios, mi universidad se fue a paro. Y en eso hemos estado.

El costo de la dirigencia.
Plenos federativos, discusiones eternas, el triple de trabajo, comisiones de ayuda, no almorzar, gastarse toda la plata del celular, dejar la cagada con la vida académica. Y seguimos...
Mi vida entera está en Paro.
Pero asumo, y asumo por el hecho de que la educación chilena en su totalidad está en juego.
¿Y si no es ahora, cuándo?
Y sigo asumiendo, de que cuando vuelva "al sistema", capaz de que no tenga vacaciones, me eche algún ramo (gracias a más de algún profesor intransigente) y tenga más de algún problema poniendo mi vida en orden.


Y vuelvo a asumir, con la frente en alto...que quizás nosotros no veamos los resultados inmediatos de este movimiento histórico, pero que nuestros hermanos chicos, hijos y nietos...puedan acceder a una educación igualitaria y de calidad.
Tengo toda la esperanza y mis energías puestas en esto.
Y ojalá que nunca se "pare" el exigir el derecho a la educación. Y nunca nuestra voz se calle.

Olor a calma v.2.0 (del archivo)

Y...
Pasó todo el estrés que tenía que aparecer por estas fechas. Pasó el peor día, pasó la aciaga mala suerte. Improvisé lo que tenía que improvisar, puteé lo que tenía que putear y bebí lo que encontré...

Llovió lo que tenía que llover y ahora las nubes del cielo se preparan para moverse en otra dirección. Hace frío; el caos queda cada vez más lejos y, de cerca, se huele aquella ansiada calma. Al menos por estos instantes. Al menos al escuchar el sonido de las teclas, cuando la canción se termina y solamente permanece el etéreo silencio.

Pedacitos de silencio, retazos de calma que se confunden en la marea, atiborrada de luces estresantes, almas en pena, muertos en vida, motores y máquinas. Que a veces se pierden irremediablemente. Y pasa lo que tiene que pasar. Mala suerte, improvisaciones, una que otra catástrofe. Y el ir al rescate de la calma, esos pequeños momentos de bienestar, definitivamente no tienen precio. Carpe diem total y absoluto. Vamos que se puede.

No me iré a la cresta. Esta vez nadie se irá a la cresta. Espero.

Sigue haciendo frío; el café se enfría rápidamente.

Uf...creo que sí...rellené lo que quería rellenar. Ahora, me calmo.

Saludos!!!

Fecha original del post: Mayo 2005.

¿¿Y la lluvia??

Wow.
Se apareció Mayo ahora. Y aún hay días en que me tengo que poner polera, lo cual me desestructura un poco.
Y en Mayo...uf.
Bastante tarde, más aún cuando el otoño ya debería estar dejando el paso al húmedo y frío invierno. (al menos en el papel...)
¡¿¿Dónde cresta esta la lluvia??!

La permanencia del sol por estas fechas, lo único que hace es querer estar al aire libre... dificultando la concentración y la aplicación de estas maltratadas neuronas, además de la creciente cantidad de particulas contaminantes en nuestro querido Santiago.

Qué mercocha. Poca concentración y oxígeno. Más estrés aún. Y el querer estar paseando al aire libre, en vez de cumplir con las obligaciones académicas. Ya por estas fechas, funciona mucho más estar en la casa calientito y comiendo sopaipillas, escuchando la lluvia, mientras se estudia con una taza de café. Y la concentración aparece solita.
En Mayo, claro está. En otros meses las estrategias de concentración cambian.
Y la mala cuea de que ha llovido 1.5 mm en todo el año.
Y la lluvia que no aparece. Mas encima igual nos cagamos de frío en la noche.
Estamos en Mayo!!! Al menos algo de agua para que se limpie el aire...

Esta sequía me estresa un poco...bueno, ojalá que esto se tome como plegaria.

Nos leemos.

Símbolos Extras...

Vidas, guiones; guiones y filmes. Protagonistas somos de películas vitales...

Humanos, y/o humanoides, las estrellas del filme, quizás repentinamente dejados llevar por una alucinación repleta de canciones que componen la propia banda sonora, y de escenas dignas de premio Oscar, de un cuento de hadas.
O de suspenso, o espanto. Además, sumando a la mezcla, la voluntad, el tomar decisiones, el querer realizar sueños, el darse cuenta.
Coger el timón de la vida, y que te importe. Y que te importe un carajo situaciones que no valen la pena, y que no hacen crecer a nadie. Que no nos ericen ningún pelo.

Y así, nos encontramos todos inmersos en una infinita red, y futuras redes, que marcarán nuestras pautas durante mucho tiempo. Re-creamos día tras día nuestra realidad; actuamos, engañamos y nos sinceramos. Lloramos, reímos a carcajadas, y ciclos que parten de nuevo, perpetuamente. Y los detalles de nuestro mundo cambian y mucho. Y dónde quedó la película propia?

Aquí precisamente…

Aquella película de mí vida y de nuestra vida. Entrelazadas con películas de muchos otros, complejizando aun más la abstrusa maraña de las interacciones humanas. Esa película, del actor principal, los de reparto y los extras. Esos cómplices, en-red-dados con miles de circunstancias concertadas a guiar y consumar un suceso inevitable en la vida del protagonista. Buenos, malos, trágicos, cómicos. Y como extras siempre tienden a ser olvidados; y también, el olvidarnos de nosotros mismos como cómplices, como solamente uno más, en las películas de otras vidas protagonistas.

La constante fluctuación entre el anonimato y la trascendencia. Y vaya que tienen a veces esos cómplices...

A la amable camarera, que en un café me dice intempestiva y sigilosamente: “vas bien…suerte!”, al intentar conquistar a alguna mujer del pasado…
Al empático hincha desconocido que puteó conmigo, cuando nuestro equipo mostraba cada vez menos sangre en el cuerpo.
Al viejo gurú evangélico que alguna vez predicaba y vociferaba sin que nadie lo escuchara, en un estacionamiento semi-vacío…
A la señora empapada en sudor, que le ofreciste el asiento de la micro, y te regaló un rosario.
Al empleado de banco que rechaza cheques por firmas chuecas.
A la mujer del metro, que mira fijamente tus ojos vergonzosos.
Al barman de turno, que pasa la enésima botella, mientras vomitas penas de amor.
A la gitana del parque, que lee la suerte y tira escupos a granel.
Al locutor de la radio donde mandas un ebrio saludo a una chiquilla.
A las hojas de otoño, señalando pronta caducación.
Al llanto de alguien escondido en la oscuridad, al compás de la música de la llovizna.
A los novios que ves salir de una iglesia que saludan agradeciendo los parabienes.
Al chofer de la micro, que aún se rehúsa a parar donde se le plazca.
A los vecinos, desconocidos, pero conocidos…

Mis reconocimientos, en su complicidad y su simbolismo, de significados que mutan permanentemente…

Terminé dirigiéndome a mí mismo. De ciclos, actores y seres.

Pura vida, pura película. Los extras, esos símbolos cómplices que guiaron circunstancias de mi vida. Los que de uno en uno van (re)componiendo percepciones, sensaciones, recuerdos y acciones futuras. Que son los granos de arena de nuestro andar por la vida, de nuestro actuar en el film.

Pequeñas intervenciones, y sin duda a veces grandes cambios. Y recuerdos, emociones y más acciones.

Gracias a ustedes. Por ayudarme a mantener la incertidumbre; a vencer las señales rutinarias.

Nos leemos.

Las preguntas de rigor

Por qué me dejo estar.
Por qué me cuesta tanto apagar la aburrida TV de madrugada antes de dormir. Por qué no saco a pasear a mi perro. Por qué me quedo media hora pegado en un párrafo. Por qué salgo al filo de la hora. Por qué cuando digo que dormiré temprano, termino durmiendo 2 horas. Por qué dejo todo para el final. Por qué me gusta caminar solo y sin sentido. Por qué todo se vuelve tan rutinario.

Just walkin arround...

Un poquitín fatigado estoy...


Saludos.

Se me apareció Marzo (sí, recién...)

Se juntó TODO.
Pruebascontrolesmonografíaspacientesproyectoscentrodeestudiantes
semanadelauniversidadmáspruebasayudantíascorrecciones
pegaspagasimpuestospolíticapolicíadeudasdudasproblemas
penasexpectativascopalibertadorescopadavisbajones
deliriosestrésvoladasterapiasnarrativasburnoutmetáforas...

Recién entendí que aunque esté terminando, Marzo igual se aparece.

Saludos...

Extra: 7%

Sacada desde el archivo de curiosidades:

Estudios empíricamente comprobados, aseguran que el fumarse un cigarrillo, inmediatamente después de haber fumado marihuana, aumenta la sensación conocida como "volada" en un 7%.









Advertencia: La mitomanía puede ser perjudicial para la salud.
Ministerio del jugo - CHILE









Empíricamente comprobado!!

Incertidumbre

Quiero pensar en que todo saldrá bien . De que a pesar de las dificultades salga airoso, golpes de suerte mediante, o con esfuerzo ilimitado, pundonor y garra. O ambas opciones.
De alguna u otra forma me las arreglo. Me las arreglé durante 4 años.
Quiero pensar en que no hay temor, en que no existe la incertidumbre. De que cosecharé lo sembrado el año pasado. De que terminaré más pleno y satisfecho conmigo mismo.

El miedo invade...
La pregunta ...¿podré hacerlo bien? Eterno sindrome de "no saber nada" cuando tienes la puerta de salida cada vez más cercana. Muchas tareas por cumplir y el eterno desafío de cumplir al 100% en todas.

¿Me estaré escapando de algo?
Me preocupo...estoy cada vez sintiendo menos.
Las emociones son colores cada vez más distantes y difusos. No sé si es lo que quiero. No me comprendo. No me escucho.
¿Por qué la tendencia a consumirme con tanto, sin bajar las revoluciones?
Me estoy haciendo adicto al no-emocionar(se). El misterio está de cómo llegué a esto.
¿Estoy negando mi esencia?
El depósito mental de lágrimas se ha secado.

La incertidumbre otorga un resabio de esperanza. Aún persiste ese motor incesante que pide a gritos que vuelva a conectar mis sentidos, mi mente, mi espíritu. De ser uno, nuevamente, sentir mí unidad.
Soledad prolongada, tal vez. Acompañado, mucho, pero solo en la suma final.
By myself.

Podría estar todo conectado. Volver a estremecerme con un "te quiero". Pauta que a lo mejor vuelve a quedar en la incertidumbre misma, prolongando mi exilio del mundo emocional. Y perdiendo la inspiración, el motor creativo, de paso.
Como dice Alejandra Pizarnik, "hace tanta soledad, que las palabras se suicidan"...
Quizás estaba en lo cierto.
Pero aún prefiero estar sumergido en el útero de la madre incertidumbre.

Bienvenido a un nuevo ciclo.

¡¡¡Al estadio, al estadio!!!

14 de febrero. Día de los enamorados. En mi caso, el amor, la pasión y la locura (no andaba como para regalar rosas ni escribir melifluos poemas...jajaja) la demostré yendo al estadio, al mítico Santa Laura, a apoyar hasta el desenfreno al equipo de mis amores Unión Española.

Esto, sin duda no era cualquier cosa, porque después de 12 largos años no participaba en un torneo internacional de tanto calibre como la Copa Libertadores de América. Había que dejar bien puesto el nombre del fútbol chileno con los brasileños de Goiás. Llegué al estadio con mí tío, responsable de hacerme fanático desde chico de este gran equipo. También me acompañaban mis primos, todos fanaticos de la Unión.

El equipo debía hacer un tremendo partido. Habían perdido con la católica 1-2 haciendo un paupérrimo papel. Más encima, el DT tuvo que improvisar la zaga por lesiones de los titulares y líos contractuales con un refuerzo. Así que a puro corazón nomás...
Advertencia...si a Ud. lector o lectora le aprobleman en demasía las groserías, los garabatos, y la chuchá limpia...absténgase de leer los diálogos en las próximas líneas...la inigualable, catártica experiencia de estadio...

Minuto 0.
Comienza el match...

-Vamos Unión mierdaa!!!!!

(aplausos y gritos por todo el estadio)

-Puta, ojalá ganemos...estos brasileños son igual malos...mira que tenemos que aprovechar la localía...
- Sí, poh... ganando todos los de local, mas un par de empates estamos listos...
- Debería pasar la Unión y Newell's, onda The Strongest esta cagado.
- Si esos hueones son malos...
- Hmm...pero no le ganaron a Newell's??
- Sí, creo...
- Chucha...

Minuto 5.

-Chuchesumadre, cachaste??! Ese hueón llegó solo!!!!

-Sí…si caché..puta, pero no tenemos defensa, al Adán Vergara no le ha llegado el pase…ese weon arma harto en el fondo..

(Goiás sigue atacando y metiendo a Unión en su terreno)

Minuto 14

(El partido se empieza a aletargar…al lado mío un niño de no más de 9 años no para de gritar…"conchetumare, conchetumare malo!!”, independiente de las acciones dentro del campo de juego. Mi paciencia se comenzaba a alterar.)

- Sí poh, hueón…como te iba diciendo, tenemos q aprovechar de ganar acá...aunque igual son buenos estos chocolates...
-Es verdad, igual juegan estos brasileños…aunque igual se puede todavía si igual hemos llegado…
- Vamos Unión conchetumadre!! EEEEEHH PUEE, la tarjeta pelao culiao!!??

El niño: Conchetumare, conchetumare…!!
Paciencia, llegando al límite. Casi le sacan la canilla a Manolo Neira cerca del área. Tiro libre.

- Hueón, la cagó la media falta y el pelao de mierda no le mostro tarjeta!!!
- (al árbitro) Pelao culiaooo …tu señora te está gorreando en Paraguay conchetumadre cornudo!!!

(el resto de las gradas ríen, menos el niño del “conchetumare”)

- Y? Así que estuvo bueno Perú ah?
- Puta..sí, la cagó, demasiado lindo todo, Machu Picchu increíble.
- Y qué tal era el carrete allá?
- Bueno, igual..aunque no carreteamos tanto, porque llegábamos igual raja de las excursiones y todo eso, pero increíble igual…eso sí, repletísimo de turistas…
- Me imagino poh, y…chucha…. noo!! Que alguien salga a marcarlo!! Noo!!
- Puta madre….gol de Goiás…no lo puedo creer…hueones malos…

El estadio enmudece.

Minuto 22

Gol de Goiás: 0-1. Pifias brotan espontáneamente de todo el estadio. El niño a mi lado seguía: Conchetumare…culiao malo!!! Conchetumare, conchetumare!!!

El padre, o tio que estaba con él lo hace callar…

- Ya oh…cálmate…preocupate de ver el partido en vez de gritar sin razón poh..
- Que te pasa oh!!?
- Ya poh, en serio hueónoh…cállate
- Cállate voh, chuchetumare
- Pero no podí estar puteando todo el rato…a la gente le molesta
- Conchetumare, conchetumare..!!

Por mi parte , ya estaba más que preocupado. Como estaba jugando el equipo, no estábamos si para alcanzar un empate… ya estaba por mandar al pendejo a la conchesumare de un cornete…

Mientras, la conversa seguía.

- Puta, Daniel…si yo sabía igual que estos hueones iban a guatear atrás…si la hueá la están improvisando…
- Cacha donde está parado Norambuena!!
- Chucha…ese hueón entró solo de nuevo!!! Nooo!
- Ufff….menos mal, se lo perdió…

Minuto 40

- Querí mas galletas?
- No gracias compadre…en el entretiempo compramos bebidas..
- Subieron a 600?? Chucha los hueones ladrones…
- La cagó…pero bueno, al menos no las subieron a luca
- Igual yo me rajo…ohhh , cacha , cacha!!!

La gente se para de sus asientos...

- Ahí está hueón!! Golazo!!

El globo que intenta Joel Reyes a la salida del arquero, sale con más intensidad de la adecuada y estremece el travesaño del arco sur, al lado nuestro.

- NOO...UUUHHH!!!!!!! (todo el estadio)

El niño despotricaba contra el calvo jugador hispano: Pelao reculiao conchetumare!! Aprende a pegarle a la pelota!!!!

Yo, ya había perdido un poco la voz a esas alturas…así que me limité a putear mentalmente…

Minuto 47

Fin del primer tiempo.

Segundo Tiempo.

Minuto 1

Veo que no está en la cancha Jose Luis “Coto” Sierra, el gran capitán y emblema de nuestra escuadra...

- Oye...parece que no está el Coto...
- No, no puede ser...no , no se puede haber ido
- Sí! Mira hueón...está Miranda de capitán...
- Chucha, ahora sí que estamos cagados..
- ¿Y cachai quién entró por él?
- Parece que ese chico, el nº 18 que igual juega, Luis Jara creo que se llama...
- Como el cantante? Jajaja...chucha, ojalá que juegue algo...

Los minutos pasan y el partido se torna lento, y la desesperación comienza a abrumar al hincha...

- Uf...puta, jugando así no llegamos a ni un lado..
- La cagó...el tapia ni se mueve, le centran y el hueon la pierde...hey dame una galleta?
- Por supuesto, querido sobrino...jajaja...toma hueón oh! (me pasa la galleta)

Minuto 61

- Y güeno po Daniel...como estaban las minas en Brasil??
- A toda raja...la cagó, demasiado bonitas...tremendo nivel, tremendas piernas, tremendos cul...
- Ahí está hueóooon!!!!!!!!!!!!! Gool! - NOOO!!!!

Nuevamente el estadio no lo puede creer.

- Puta, viste??!! Jara entró solo!!
- Sii, pero como chucha le pega así??!!!

Un viejo arriba grita...”anda a cantar conchetumadre!!!”.
Las gradas ríen.

El niño del lado, que se había quedado callado, vuelve a la carga: conchetumare, conchetumare, conchetumare malo!!!

Y yo, por mi parte, también puteaba y me desgañitaba gritando: Ahueonao culiaooo.....lo teniai mierda!!!!

La Unión empezaba a llegar con cada vez más peligro, pero eso no era suficiente. En los últimos metros fallaba todo.

Minuto 77

- Puta, menos mal que estos hueones eran malos...
- El defensa, ese flaco alto, lo ha cruzado todo, puta el hueón bueno...
- Ufff... al menos el empate...porfa!!! Señor!!!
- La cagamos, jugando así, Newell’s nos va a pasar la pelota por la raja...
- Igual son buenos estos brasileños...creo que si perdemos va a ser con un gran equipo..
- Jajajaja...puta, lo que nos queda decir nomás...pero puta que estamos jugando mal...
- Mira, va a entrar Vindagossy...

Minuto 81

- Ahí está!!! Buena Vindagossy!!!
- Buenaa!!!
- Gool!!!

Todo el estadio: UUUHHHHH!!!!!

Ya las puteadas eran generalizadas, pero con esperanza de que el empate iba a caer en cualquier momento...Vindagossy le estaba dando otra dinámica al juego de Unión...

- Cómo chucha Carvallo no lo pone antes??!!
- Sii, puta...es el único que está jugando y abriendo espacios!!
- Uf...ojalá que la otra jugada le resulte....
- Chucha, se vienen los brasileños...

Minuto 85

Gol de Goiás. 0-2. Inmediatamente, la gente empieza a enfilar a la salida...

- Ya...cagamos...
- Sería todo...puta, ahora va a haber que ir a ganar a Rosario...
- Estamos cagados...como estamos jugando...
- Pero calma, igual falta fiato, este equipo es nuevo, tranquilo...el viernes jugamos con Huachipato...ahí agarraremos confianza...
- Igual eran buenos estos hueones del Goiás...
- Si, es verdad...los miramos a huevo...
- Jajajaja...
- Es que el Santa Laura ya no es lo mismo...

Minuto 92

Final del partido.
Un 14 de Febrero con amargura, de esas que más le duelen a los futboleros; perder en casa y jugando mal. Definitivamente el fútbol que vi no me enamoró. Y estoy preocupado por el próximo partido, pa que no nos den una paliza histórica. Habrá que rogar por un fiato milagroso en el equipo de aquí al otro match.

Vamos, que aún se puede. Conchetumare!!

No estaba muerto

No estaba muerto. He vuelto. Vivito y coleando, y con demasiadas bonitas experiencias de lo que ha sido este verano.

Más adelante ahondaré en todo esto con más calma.
Por ahora este post era para empezar a cargarle baterías a este blog para los días venideros.

Mucha suerte a todos y nos leemos!


Por mientras, un poema:


NINGÚN LUGAR ESTÁ AQUÍ O ESTÁ AHÍ...

Ningún lugar está aquí o está ahí
Todo lugar es proyectado desde adentro
Todo lugar es superpuesto en el espacio

Ahora estoy echando un lugar para afuera
estoy tratando de ponerlo encima de ahí
encima del espacio donde no estás
a ver si de tanto hacer fuerza si de tanto hacer fuerza
te apareces ahí sonriente otra vez

Aparécete ahí aparécete sin miedo
y desde afuera avanza hacia aquí
y haz harta fuerza harta fuerza
a ver si yo me aparezco otra vez si aparezco otra vez
si reaparecemos los dos tomados de la mano
en el espacio
donde coinciden
todos nuestros lugares

- Oscar Hahn

De experiencias reveladoras y saltos cuánticos...

Foto: Comunidad 10/TSR-7/Llico/29.12.05

Antes de empezar: Feliz año nuevo a todos...que todo salga bien, y lleno de éxito y weas..etc, etc, etc.!!

Ok. Ahora sí.

Como siempre hay una primera vez para todo, y como nunca me había dado un “jugo psicológico” de gran calibre, creo que por lo vivido recientemente amerita que haga uno y bueno…perdonen uds, jejeje, si es que se lo bancan…

Intensos TSR (*)...

Es asombroso como una tan poca cantidad de días (apenas 5, donde estuvimos en Vichuquen, Llico y Aquelarre), -que en cualquier papel relacionado con algún tipo de trabajo voluntario es poco y nada – puedan lograr cambios tan significativos para las personas que habitaban los pueblos donde fuimos, y lo que es más asombroso aún, puedan lograr un nivel de confianza, trabajo en equipo y amistad de comunidad que nunca había experimentado en mi vida…en cualquier tipo de voluntariado que he hecho. De verdad fue increíble. Notable.

¿Mejor Salud?

Pensar que en localidades virtualmente aisladas de centros urbanos mas populosos, no puedan tener un acceso expedito a un médico, a un dentista o a un psicólogo, nos hacen caer de golpe en la aún dura realidad del mundo rural (pese a todas las obnubilantes cifras macroeconómicas, y el que nos llenemos la boca con nuevas autopistas o el exasperante “jaguarismo” del que hacemos gala muchas veces), y que en general la gente tiene que desafiar vientos, mareas e interminables cuestas, para tomar un bus, ir a Curicó, ser examinados y recién ahí ser incluidos en la kilométrica lista de espera de algún especialista, si fuese necesario.

¿Es eso calidad de vida? Promoción de salud? Las pelotas.
El mismo problema se aplica a los dentistas (alguien alguna vez en Llico o Aquelarre había recibido atención dental personalizada y de expedito acceso?), y para qué decir con los psicólogos, los cuales son permanentemente “parchados” (por neurólogos, psiquiatras y hasta médicos generales) con diagnósticos apresurados (y muchas veces errados)de depresión, la mayoría de las veces dichos a los pacientes, quienes, etiquetados inmediatamente, caen en el autoengaño tautológico de recurrir a que el “ser depresivo” es la causa principal de todos sus problemas de ánimo, y relaciones interpersonales disfuncionales para su dinámica. Diagnósticos médicos que se confunden con “diagnósticos psicológicos”, si es que en realidad "existen" como tales (otro principio dormitivo más, diría Bateson).
Todo esto manteniéndose por semanas, meses, años. Y bajo este precedente (obviamente bajo la óptica psicológica), con el tiempo, genera una angustia y malestar del animo generalizado en la población…pudiéndolo constatar yo mismo en los casos que atendí. Pero lo anterior, solamente es la punta del iceberg de cómo se gesta este infame circulo vicioso, que mantiene alejadas a las comunidades rurales de una calidad de vida acorde con el resto de la población de un mayor ingreso.
Encima, la alta prevalencia de alcoholismo, tendencias suicidas, sistemas familiares totalmente entrampados (casi siempre con consecuencias de violencia intrafamiliar), sin duda acrecentan o mantienen los problemas de salud de los que con suerte las personas fueron diagnosticadas a tiempo por algún medico en Curicó o en Licantén (el otro lugar más concurrido).

¿Y dónde están los psicólogos?

Resumiendo: se vio MUCHO sufrimiento. Pero aún así una inigualable disposición y actitud al cambio positivo; fe y esperanza a toda prueba. Se podrá decir que con solamente una entrevista con un paciente no se puede hacer nada; sin embargo, en la práctica pude ver que no es del todo así. En el papel, el objetivo de la entrevista psicológica era la “reorientación de la queja del paciente a alguna red psicosocial de la zona”, es decir, derivarlos a algún club deportivo, pastoral u organización vecinal, que pudiese hacer de soporte a la queja que traía el paciente, con respecto al área interpersonal. Empero, el aporte psicológico fue mucho más que esas posibles derivaciones que se pudiesen hacer. La mayoría de las veces se hacían verdaderas intervenciones en crisis, de acuerdo a los relatos de los distintos pacientes; además de toda la parte empática y de contención, que se podía hacer de forma más inmediata.

A veces me tocó, ver desplegado un problema tan hondo que no se podía dejar cerrado en 50 minutos de sesión; un día incluso, estuve tres horas atendiendo a una señora, que a la larga se transformó en el caso que más me afectó y que por suerte lo pude sacar adelante, dejando a la señora con algo más que una sonrisa en su rostro. Quedé agotado. Pero ese agotamiento, era alentador, siempre.
Muchos de los pacientes que llegaron, eran derivados de los estudiantes de medicina, de gente de odontología, o del mismo médico que venía con nosotros, en donde se notaba un trabajo totalmente sincronizado, en un ambiente de respeto mutuo tanto interpersonal, como por las competencias de cada cual en su área. Todo el mundo salía con otra cara de donde estábamos atendiendo. Demasiado gratificante para todos nosotros. Verdadero trabajo multidisciplinario, potenciado además por estar trabajando todos en distintas salas de los colegios de los pueblos donde íbamos. Un trabajo en equipo que se ve cada vez menos en los profesionales del área de la salud, que cuando los egos ebullen, tienden a olvidar los verdaderos intereses de los pacientes. Y eso, todos lo comprendimos muy bien. Todos estábamos allí con un mismo norte. Terminamos aprendiendo de cada uno de nosotros; y no solamente aspectos técnicos ni de teoría…sino de conocernos como personas, a los demás y a nosotros mismos.

Porque al fin y al cabo, todo conocer es un hacer y todo hacer es un conocer, encontrando la verdadera pauta que nos conecta. De que la teoría trascienda, para apuntar al cambio como actitudes de vida positivas y propositivas. De valorar lo que realmente tenemos y de lo que carecían la mayoría de las personas que atendimos, tratando de ayudarlas aunque fuera un poco. De ponderar nuestros sueños, idealismos de cambiar el “mundo”, pero aun así válidos. De transformarnos en el hacer, en el pensar y en el sentir. De abrir la mente, la percepción. Observar(nos) en el hacer, y en el propio observar; en el dominio de la acción y el lenguaje, aprovechando la recursividad que eso nos confiere. Aprender (de nuevo) a leer, jugar una y otra vez con los planos (meta) comunicativos, que sin duda ayudan a establecer un nexo más profundo con los pacientes y futuros pacientes que tengamos. De ser-en-el-mundo, verdaderamente (Dasein!!).

De ayudar a resolver problemas, y no tirar diagnósticos de los cuales no nos podemos hacer cargo. De sentir que se está aportando en algo, de buscar el cambio…

Y sólo fueron 5 días…pero con una intensidad al 1000%

Pienso en todo lo que se logró en tan poco, y lo que se podría lograr en más….

Y ahora estoy aquí cómodamente sentado con un jugo al lado, mientras allá aun prevalecen las dificultades y las dudas, como el pan de cada día. Me entro a desesperar. Demasiado por hacer aún…

En fin…

Muchas gracias a todos los que estuvieron en la comunidad conmigo, por hacer de estos TSR una experiencia reveladora e inolvidable. No solo por el trabajo realizado, sino por la buena onda, el respeto por el trabajo de cada uno y de los buenos carretes que salieron, una vez terminadas las labores jejejeje.. (Harto jugoseo también…hay que decirlo!)

No caben dudas de que volveré. Al menos para insistir en un meta-cambio, en un real salto cuántico..

Estaré allí, se los prometo.

Sorry por el jugo...nos leemos!!

(*) Ver el post anterior para mayor contextualización...