Las preguntas de rigor

Por qué me dejo estar.
Por qué me cuesta tanto apagar la aburrida TV de madrugada antes de dormir. Por qué no saco a pasear a mi perro. Por qué me quedo media hora pegado en un párrafo. Por qué salgo al filo de la hora. Por qué cuando digo que dormiré temprano, termino durmiendo 2 horas. Por qué dejo todo para el final. Por qué me gusta caminar solo y sin sentido. Por qué todo se vuelve tan rutinario.

Just walkin arround...

Un poquitín fatigado estoy...


Saludos.

Se me apareció Marzo (sí, recién...)

Se juntó TODO.
Pruebascontrolesmonografíaspacientesproyectoscentrodeestudiantes
semanadelauniversidadmáspruebasayudantíascorrecciones
pegaspagasimpuestospolíticapolicíadeudasdudasproblemas
penasexpectativascopalibertadorescopadavisbajones
deliriosestrésvoladasterapiasnarrativasburnoutmetáforas...

Recién entendí que aunque esté terminando, Marzo igual se aparece.

Saludos...

Extra: 7%

Sacada desde el archivo de curiosidades:

Estudios empíricamente comprobados, aseguran que el fumarse un cigarrillo, inmediatamente después de haber fumado marihuana, aumenta la sensación conocida como "volada" en un 7%.









Advertencia: La mitomanía puede ser perjudicial para la salud.
Ministerio del jugo - CHILE









Empíricamente comprobado!!

Incertidumbre

Quiero pensar en que todo saldrá bien . De que a pesar de las dificultades salga airoso, golpes de suerte mediante, o con esfuerzo ilimitado, pundonor y garra. O ambas opciones.
De alguna u otra forma me las arreglo. Me las arreglé durante 4 años.
Quiero pensar en que no hay temor, en que no existe la incertidumbre. De que cosecharé lo sembrado el año pasado. De que terminaré más pleno y satisfecho conmigo mismo.

El miedo invade...
La pregunta ...¿podré hacerlo bien? Eterno sindrome de "no saber nada" cuando tienes la puerta de salida cada vez más cercana. Muchas tareas por cumplir y el eterno desafío de cumplir al 100% en todas.

¿Me estaré escapando de algo?
Me preocupo...estoy cada vez sintiendo menos.
Las emociones son colores cada vez más distantes y difusos. No sé si es lo que quiero. No me comprendo. No me escucho.
¿Por qué la tendencia a consumirme con tanto, sin bajar las revoluciones?
Me estoy haciendo adicto al no-emocionar(se). El misterio está de cómo llegué a esto.
¿Estoy negando mi esencia?
El depósito mental de lágrimas se ha secado.

La incertidumbre otorga un resabio de esperanza. Aún persiste ese motor incesante que pide a gritos que vuelva a conectar mis sentidos, mi mente, mi espíritu. De ser uno, nuevamente, sentir mí unidad.
Soledad prolongada, tal vez. Acompañado, mucho, pero solo en la suma final.
By myself.

Podría estar todo conectado. Volver a estremecerme con un "te quiero". Pauta que a lo mejor vuelve a quedar en la incertidumbre misma, prolongando mi exilio del mundo emocional. Y perdiendo la inspiración, el motor creativo, de paso.
Como dice Alejandra Pizarnik, "hace tanta soledad, que las palabras se suicidan"...
Quizás estaba en lo cierto.
Pero aún prefiero estar sumergido en el útero de la madre incertidumbre.

Bienvenido a un nuevo ciclo.