Chau CEP 2005-2006...

*Nota*
El siguiente post no pretende ser un análisis exhaustivo y acabado acerca de la realidad del movimiento estudiantil en chile, ni de la historia de los Centros de Estudiantes/Alumnos de Psicología. Solamente es una apreciación personal-cuasivisceral-emotiva acerca de la experiencia del escribidor en su trabajo en el Centro de Estudiantes de Psicología en el último año. Con altas probabilidades de ser fome.

El lector está en toda su libertad de decidir seguir leyendo o dejar su lúdico zapping de blogs hasta aquí.
Muchísimas gracias. ;)

Y bueno. Todo acabó…
El 8 de septiembre fue mi último día oficial como vicepresidente del Centro de Estudiantes de Psicología.
Por un lado digo: al fin…!!!!, y por otro digo… “qué ganas de haber hecho más cosas”…sin duda existen sentimientos encontrados, que a medida que estoy escribiendo esto se resume en el paso de un ciclo más de la vida…y nada más, ni nada menos...

Soñando un poco

Fue un año (y un poco más) muy agotador, pero a la vez productivo. Desgastante, pero reconfortante a fin de cuentas. De un aprendizaje constante y de sueños acerca de lo lejos que puede llegar un movimiento estudiantil bien organizado y gestionado.

Con la creencia constante de aprovechar los espacios de expresión, opinión y de acción.
Sí, tal vez sea verdad, quedamos con gusto a poco. Sin embargo, hay que pensar en todos los futuros Centros de Estudiantes que vendrán y continuarán el trabajo iniciado por nuestra mesa hace ya un lejano año. En fin, el tiempo se fue y muchas dificultades salieron al paso.

Tuvimos que empezar casi de cero, confeccionando un sistema de trabajo que con el tiempo de fiato que pudimos tener todos como grupo, logramos perfeccionar y manejar mejor. En alguna medida nos dio resultados; tuvimos que reinventar todo…desde la oscura y escasa participación estudiantil de antes, a tratar de volver a hacer que el estudiantado creyera en su representación, con ideas nuevas, dosis de creatividad y por sobre todo, mucha, pero mucha voluntad. Casi desinteresada, sabiendo que en lo que nos metíamos nos quitaba tiempo, horas libres y bastantes horas de sueño…pero siempre creyendo que la idea de que un estudiante - futuro profesional de las Ciencias Sociales- no tuviese una representación consistente y dedicada a la acción era totalmente inconcebible. Y entre esos parámetros nos movíamos; de acentuar la comunicación, de incentivar el espíritu crítico y pluralista de nuestra escuela, tratando de aunar la teoría y la praxis en un solo saco. Sin caer en las redes “populistas” (a escala, claro) de organizar carrete tras carrete todos los viernes…(aunque algunas veces claro…eran bienvenidos por todos…), si no que ir más allá, que todos nos diéramos cuenta nuestro rol como agentes de cambio y hacernos cargo de eso.

De problemas y utopías

Hubo muchas dificultades en el camino, se tuvo que improvisar más de alguna vez; reaccionar en torno a las contingencias. El ejemplo más claro fue el paro estudiantil (extenuante pero hermosa experiencia), en donde, después de 8 días sin actividades regulares en nuestra facultad, se logró tener un amplio sentido de reflexión con el movimiento estudiantil en su globalidad y al nivel en el cual los secundarios “enseñaron” a los estudiantes más “viejos” cómo articularse, organizarse y conseguir cosas inéditas. Cosas que hacen creer la poderosísima fuerza que puede tener un movimiento social, articulado plenamente.

Suena - más bien se lee- bonito todo esto…pero también tuve la fatídica contraparte (importante también claro) de que yo mismo me encontraba metido en el sistema que me alienaba de todas mis obligaciones y quehaceres académicos diarios. Es una mierda que simplemente no te de el cuero para dar el 100% en todas las cosas. Igualmente, no tuve apruos académicos, menos mal…

Sin embargo, todo esto fue algo que ciertamente me restaba atención y que me impedían sacarme mejores notas (por ejemplo)…pero eso solamente para tener mejor mi propio pellejo. (Me acuerdo todo lo que me hueveaban por estar metido en el Centro de Estudiantes…que no servía para nada, solamente para perder el tiempo y sandeces de ese estilo…) Pero solo eso.

Algo muy arraigado dentro de todos nosotros, de lo costoso que es mirar para el lado y percibir dificultades y sufrimientos ajenos. Pero que en ningún caso debiese ser así siendo estudiante de Psicología. Es utópico hablar de cambios sociales facilitados por la fuerza que puede tener un movimiento estudiantil; pero la sola creencia – por más enteléquica que sea- de poder hacerlo ya es facilitadora de cambios más pequeños en eslabones menos extensos. Del colaborar con granitos de arena. Funcionar, buscando inspiración.

Pero sin solamente estar pensando en cambios gigantescos, hacia una sociedad más justa e igualitaria de la noche a la mañana (shaaa)…y, entre esa lucha llena de paciencia, lamentablemente siempre aparecía impertinente y constantemente el sistema que me (nos) sumerge nuevamente en los clásicos mares de dudas, en donde uno se mecaniza sin siquiera cuestionarse lo que uno hace día a día; nuevamente, práctica necesaria para un futuro profesional de las Ciencias Sociales.

Bueeeno…

Resumiendo y agradeciendo

Resumiendo todo esto (menos mal, ja!), la mayor enseñanza que me deja este desgastante período (tengo que reconocer que estoy aliviado jajajaja!) es que el valor humano que puede uno dar cuenta estando en una instancia articulante y convocante como lo es una directiva estudiantil. De trabajar en equipo, de ser creativos, improvisar si es necesario, de tener ideologías claras y consecuentes…muchas cosas en torno a las propias personas (en toda su potencialidad) que la experiencia puede enseñar, solamente en ese proceso: la experiencia…lo que viví y aprendí en todo el período jamás estará estipulado en algún texto, manual o en una furtiva diapositiva dando vueltas por un panel…

Muchas gracias a todos los integrantes de la mesa directiva y los vocales (aunque no creo que lean esto, pero agradezco igual) que trabajaron conmigo (y nosotros, en general). Sin duda ha sido una GRAN experiencia para todos, tanto como por trabajo, como por amistad y afinidad.

Gracias Felipe (presidente), gracias Andrés (vice interno y nuevo presidente electo), gracias Nata (secretaria), gracias Pablo (tesorero). Gracias Fabián, Vero y Eduardo (vocales).

Muchas gracias a todos mis amigos también que siempre estuvieron ahí, desde mis momentos de mayor colapso neuronal hasta la lucidez inspiradora y creativa. Gracias por nutrirme de otros aires más despejados en mis momentos problemáticos, por aterrizarme y darme ideas. Ustedes saben quienés son; tampoco quiero latear aun más este post con dedicatorias especiales para cada uno.

En fin. Los quiero.
Buaaaaa!!!
Chucha. Terminé un poco sensible.
Sería todo lo que tengo que decir.

Muchos saludos a todos y ojalá hayan tenido unas excelentes fiestas patrias.

Nos leemos.

Farewell

Salgo. La calle desierta frente a mí. Las hojas como siempre miran, al acecho, esta caminata.
Quizás eterna.
Necesito caminar; sentir mis pasos que se desvanecen de tristeza y frustración a medida que avanzo, o creo avanzar. Eso, lo dejo a la mirada impertérrita de un cielo cargado de nubes coloreadas, agrias y dulces al mismo tiempo.

Todo, me recuerda a ti. El sonido de las bocinas a lo lejos, la radio que suena en mi cabeza. La banda sonora, de lo que pudo ser. De lo que pudo haber sido. La fantasía idílica retumbando en mi alma empapada de amargura.
Nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si existió aquella alianza que tanto buscaba. Sumergido siempre en la incertidumbre; indagando cada vez en más metáforas desesperadas que se diluían mientras pasaban las horas; cada vez más burlescas, cada vez más obsesivas, cada vez más furtivas. Hubo un resabio de ilusión, de una complicidad, de una semilla esperando ser regada. El tiempo se encargó de decir que no. De negármelo todo, de negártelo todo.

Nunca pude saber qué fue lo que realmente te puso en mi camino. Pero me di cuenta que debía luchar por vencer mis propios fantasmas y dificultades, muchas que yo mismo me hacía, tropezando más de un par de veces. Impulsividad pura. Sólo unas ganas locas de abrazarte y besarte, pero que solamente eran consumadas en un buen sueño.

Nunca pude saber si en realidad pudo haber habido algo allí; lo pasábamos bien, nos mirábamos, caminábamos, reíamos. Pero en tu lenguaje, eso solamente quedaba allí. Nada explícito; ninguna búsqueda. Todo supeditado a lo que yo hiciera. E hice mucho, lo intenté.
Aún así sentía que esto iba para algún lado, que era cuestión de tiempo. Y caí en cuenta de que era algo que estaba mucho más allá de eso. Dejé de lado muchas cosas, tratar de ayudarte a creer, a darte cuenta, a crecer. A sentir, a emocionarte. Traté de buscarle un sentido a tu vida dándole sentido a la mía. Y logré algo en el corto plazo; que fueras aún menos clara, menos explícita.

Y las metáforas se acaban, agotándose por cada dolorosa hora que pasaba frente a mí. Mientras la creencia de que había algo allí, iba en aumento. Pero la mente es siempre impredecible.

Quizás todo esto fue un invento. Un invento de la imaginación que no tenía lugar en la comunicación. En nuestra comunicación. Todo pasó; un café, una musical síncopa, una caminata por un parque perdido. Sentí…mucho tal vez.
Creí en algo, que podía ser la metáfora del discurso esquizofrénico más grande. Aún así, jugué mis cartas, y si eso no fue suficiente; y a pesar de lo que sentía…eso no existía realmente. Repentinamente (para mí), tomaste otro camino, en el momento menos esperado.
Y nunca lo pude saber.

Nunca pude saber si hubo algo realmente. Realmente…existirá esa palabra en “realidad”??

En fin…
La conciencia es algo que falta. Que te falta. De no vivir a la deriva…de hacerte cargo.
De no generar dolores en el alma, y desarmonías afectivas, sin darte cuenta.
Espero que algún día lo logres, acompañada por el sonido de acordes musicales que te emocionen. Acompañada de los colores del cielo, de los olores del aire, de los sabores de la tierra. De los sentidos y emociones de tú mundo.

Algún día, quizás, nos volveremos a encontrar. Algún día, en el cual sabremos ambos por qué estamos donde estamos. Y bueno, tal vez ese día no llegue nunca…
Por ahora, solamente queda despedirse.
Y me despido de alguien que no sé si alguna vez existió.
Nunca lo podré saber.
Y nunca podré saber si dejaré de quererte.

*Líneas pretéritas, líneas archivadas...
parte de mí ahora en el presente. Solamente la compulsión
de compartirlas. Y no hay más en el alma ahora.
Estoy de lo más bien...no os asustéis
Saludos!!

Reflexión en torno a una alcachofa

Se llenan mis ojos de lágrimas...
al comprobar que se me ha pasado la mano
con el jugo de limón
al probar la primera hoja
y tragar muchos granitos de sal.

Tal vez la mezcla, me haga sentir un poco menos robot...

Para la otra , cuando sienta pena
clarito lo que hay que hacer
y pasar por sensible
y graduarme con honores de una actuación
más que sobresaliente.
Ejem...ja!

Espero que el tiempo me haga ser más emocional
Y llorar con las películas cebollas,
y las vivencias propias...amores y desamores.
Por mientras...hay q terminar la alcachofa.
Aunque me salgan lágrimas...

Uf. Estaba fuerte la cuestión!

Saludos.


P.D.: Puro "jugo"...jajajaja

Inédito: de cómo me "sané" de una neumonitis en UN día...

En la vida de un mortal, terrestre, se está acostumbrado a vivir la rutina la mayoría de las veces sin chistar y sin darse cuenta.
“Soy hijo, hermano, estudiante, etc”. La mayoría de las veces con pautas que están concatenadas para recrear realidades similares día a día. A veces con más estrés y a veces con más relajo. Otros instantes con mala suerte y otras veces con golpes anímicos tan positivos que sin duda me instarían a escribir en el blog como enajenado.

En fin. Rara vez uno queda pasmado por algunas pautas fuera de lo común; de que lo insólito reine nuestra vida por un rato. Y por un rato creo que la ley de Murphy se fusionó con lo más insólito que me haya tocado vivir en bastante tiempo.

Era un día más, casi diría normal. Clases en la mañana, un frío e invernal día nublado me esperaba para agilizar las neuronas y ponerse al día con compañeros y amigos; de hablar de lo que no se había hablado en dos semanas de asueto. Todo transcurría de acuerdo a lo “planeado”, nada nuevo bajo el sol. Llegaba la hora de almuerzo, y ya habíamos acordado con unos amigos ir hasta mi casa y jugar wining eleven. Adicción creciente en mi vida. Tendré que tomar cartas en el asunto.

Antes de ir, pasamos a comprar papas fritas artesanales, otra adicción más en esta historia.

Y de todos.

Cuando estábamos en eso, suena mi celular:

-Aló? Mamá, hola…

- Daniel, acabo de ir a buscar tus radiografías y estás con neumonitis. Estás caminando por la vida con neumonitis…

- Qué!!!?? Tengo neumonitis??

Mis amigos al lado mío no lo podían creer y se reían a carcajadas. Yo también. Era algo totalmente increíble, pero no de algo sobresalientemente bueno sino de que verdaderamente no se podía creer. Yo, sin ningún síntoma aparente, sin sentirme mal y sin toser…había sido diagnosticado por radiografías que tenía neumonitis, lo cual no es algo muy alentador que digamos. El informe decía: “presencia de neumonitis bilateral, con compromiso bronquial…”. Algo así, ya no me acuerdo muy bien. Ciertamente, no podía andar por la vida con una infección respiratoria.
El desconcierto era dramático. Creía de verdad imposible que tuviera algo. No sólo porque no me sentía mal, sino que porque venía llegando hace 1 día de un paseo a Olmué carreteado a destajo, con nieve en el camino de ida, con las zapatillas mojadas y con un frío de la puta madre en las noches. Y aún así no me sentí mal ni un día. Raro.

Obviamente, tenía que ser examinado por un médico para ver si efectivamente tenía neumonitis y cuán grave era. Como tengo pulmones un tanto frágiles (asma crónica) era importante empezar con remedios luego. Me pude conseguir hora con un médico broncopulmonar para la tarde-noche.

En ese entonces, ya nos encontrábamos en mi casa, disfrutando de las bondades del Playstation 2 y del maravilloso juego de fútbol. Más encima, en mi casa habían cortado el agua (se había roto una cañería en el pasaje) y mis amigos y yo debíamos aguantarnos como pudiéramos nuestras necesidades biológicas.
Le ponía más emoción a nuestros partidos. Todo esto mezclado con los requerimientos de mi madre para que saliera a comprar bidones de agua para paliar en parte el vital déficit. A lo que yo respondía que estaba enfermo, que no debería salir. Al final, tenía que ir igual, por que era imposible siquiera actuar que me sentía mal. Más aún con el playstation como testigo de mis puteadas y garabatos cuando me metían un gol. Era verdad, se me acababa el aire…

Llegó la hora en que tenía que irme al médico, así que eché a mis amigos de la casa y partí – aun desconcertado- a la consulta del doctor. Era algo todavía inédito. Esperé apenas 5 minutos y me hicieron pasar. Otro desconcierto más; esta vez por lo poco que tuve que esperar… “bueh…será un buen indicio”, esperaba.
Me examinaron, auscultaron (no halló nada raro el médico) y finalmente observó la radiografía… “pero…chico, vos no tenés nada… (El médico había vivido años en Argentina y se le notaba un acento especial) ésta fue una mala interpretación del radiólogo. Las que se ven aquí son cicatrices de bronquitis pasadas, q se notan más en los asmáticos. Fue definitivamente una mala interpretación, quedate tranquilo, che”.

A esas alturas ya no entendía nada; poco menos que era hombre muerto caminando hace un rato hasta ser un hombre totalmente sano, en un santiamén.
Incluso pensaba qué haría el mundo sin mí, en un claro delirio narcisista. De que me daba un ataque de tos ahí mismo, por todo lo que no había tosido mientras no tenía “síntomas” de neumonitis…

En fin. No tenía nada finalmente. O me mejoré de milagro. O el bendito juego de Playstation generó tantas endorfinas en mi organismo que la infección se fue en un tiempo récord.
Y el poquísimo tiempo; estuve “enfermo” y ni siquiera pude disfrutarlo con un día en camita, al lado de un guatero junto a mi gato regalón.

Nada.
Aunque no me sintiera mal, estaba “enfermo”…y quizás era así. Pero no de neumonitis. Sepan uds. que mi salud mental también es frágil. Uf…
Más encima el agua no llegaba. Ya no podía decir que estaba enfermo cuando me mandaban a comprar más bidones. Aunque en mi fuero interno estaba loco por estar en cama.
Y finalmente me mejoré.

De milagro, en tiempo record!!!!! Ahora, a seguir con las adicciones caseras.
Saludos.

P.D.: Menos mal que no me enteré que estaba muerto en algún registro...sí, todo puede ser peor en esta vida.